Zé Maneta Theories

90

Agora quem tiver a carta há menos de 3 anos e os novos condutores vão ter que usar o distico do 90. É por causa destas coisas que o país não anda para a frente, onde já se viu ter que usar o 90, não andamos no século passado em tempos da Maria Papoila. Se tivessem atenção em pôr um dístico no carro dos mais velhos que 60 anos também não gostavam, porque estes até são os verdadeiros snipers das estradas portuguesas.

Snipers

31 de Dezembro, 13:42, já há um morto nas estradas/campo de batalha portuguesas. Quantos mortos mortos iram fazer os snipers até amanhã de manhã principalmente e domingo? Eles andam aí, cuidado que até matam, e não é pouco.

A merda da TV

Poruqe raio é que tava eu hoje á espera de ver A Tempestade na RTP quando me diz um comunicado da dita a dizer que não iam passar o filme por razões ligadas á tragédia asiática e que por isso iam passar o filme Códigos de Guerra. Epá, não passam um filme de naufrágio por ter imagens sensíveis, mas ver uns soldados a levar uns tiros nos cornos e a cairem que nem tordos já cai bem. Brilhante, brilhante.

Programações para a época

Tivemos o Natal dos Hospitais, Natal das Prisões, Natal nas Escolas, Natal no lar da Pontinha, etc, e hoje vejo mais um programa na SIC para entreter a velhada, aqui estão sugestões para programas em anos futuros para as nobres televisões do nosso país: Natal do Mercado do Bolhão; Natal no Centro de Desintoxicação da Buraca; Natal na Loja da Ti Ermelinda, em Caneças; Natal no Nepal; Natal no dia de Natal; Natal na Cela do Bibi.

O Jardineiro

Tava eu a passear o meu tigre ali ao pé do parque infatil quando tão uns putos a subir a uma árvore, quando uma zelosa velhota diz isto: "Sai daí que partes a árvore, se não sais vou chamar o jardineiro."
Claro que a reacção dos petizes foi mandarem a velha á merda e subirem todos á árvore, mas depois pensei que talvez não fosse má ideia, em vez de dizer que ia chamar o jardineiro, dizer aos putos que se partissem a árvore, ia chamar um gajo muito mau (sem contar comigo claro, nem co miguel que esse desfazia os putos), uma Manuel tipo Hanniball Lecter (o medo, o medo) ou até o boneco Chucky (boneco maníaco). Agora o jardineiro.....

A inteligente do ano 2004, by mail

Esta história chegou-me por mail que vou transcrever:
«Na SIC Notícias deu uma reportagem onde entrevistaram portugueses que partiram depois da tragédia para a Tailândia, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer. Dulce Ferreira respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido, pois os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido "uns tsunamis e umas coisas assim", mas estavam bem. Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação Dulce Ferreira respondeu: "Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são."»

Ao natural.....BESTA

A liga dos últimos

Há um programa na RTPN que eu tento ver sempre que é a liga dos últimos. Isto é um programa sobre as divisões menores do nosso futebol, e hoje falaram da liga de veteranos do porto. Até aqui tudo bem, mas começo a reparar que as profissões dos jogadores e treinadores eram, técnico de interiores, técnica de limpeza (uma adepta), operário de construção cívil, industrial corticeiro, etc.
Pergunto-me onde andam esses belos nomes de trolha, pintor, mulher de limpeza e outros. Portugal mudou muito meus amigos, muito mesmo.

Uma anedota de total mau gosto

Acontece uma tremenda tragédia na Ucrânia (talvez uma guerra civil, sei lá), cerca de 30.000 mortos, ajuda internacional a desaguar no país, pessoas chocadas com a tragédia, e as ajudas contam-se nisto:
-Estados Unidos enviam cães para busca de sobreviventes
-Alemanha envia tropas
-Itália envia comida, água e outras necessidades
-Portugal envia 30.000 ucrânianos para repor o stock

Muito mau gosto anda por este blog, enfim.

Tsunami

Dá que pensar o que se passou no sudeste asiático. E se acontecesse em Lisboa ou em qualquer outra cidade nacional? Não vou fazer piadas porque depois de ver uma jornalista da TVI a fazer perguntas totalmente idiotas e sensacionalistas a uma pessoa do ministério dos negócios estrangeiros, perguntas tipo esta: "Mas a ajuda não chega muito tarde?", "Mas o ministério não identifica os portugueses?". Ó minha senhora que deve ter tirado o curso na já mítica Farinha Amparo: Primeiro, o Sri Lanka, Tailândia e os outros países ficam do outro lado do mundo, segundo, já foram dados como mortos nesta altura mais de 70.000 individuos (infelizmente) e esta vaca a fazer noticias sensacionalistas. Pra si este elogio: vá á merda.

Previsão

Hoje á noite prevesse uma enorme quantidade de prendas dadas, sendo a sua maioria peúgos ou cuequedo não excluindo possibilidades de ocorrência de outros fenómenos pouco raros para a época tal como o oferecer de camisolas interiores e de dormir.

Bom Natal

Escrevo aqui hoje, véspera de natal, pra desejar um bom natal a todos os leitores deste blog (que eu conheço quase todos) e desejo que nunca vos falte inspiração e aquilo que vos faz vir a este blog, droga.

Mais um brilhante comentário num jornal desportivo

"«Tomba-gigantes» na Taça de Portugal: Oliveira do Hospital elimina Moreirense". Mas desde quando o Moreirense é um gigante? Lá por tar na superliguinha não quer dizer que seja grande.

A respeito da imagem abaixo

Penso que isto não é o caminho certo para a evolução, mas das duas uma, ou o Xô Zé tá muito á frente ou aquela merda tá errada, é que não tou a ver um marmanjo a evoluir páquilo.

Evolução

Benfiquismo

Eu sou benfiquista. Sou lampião, e hoje já fiz um post a respeito disso, mas uma coisa que não sou é faccioso, gosto de ver as coisas como elas são.
Hoje sinto-me deplorável pelo clube que apoio (não que me tenha que sentir assim, porque quem ganha os milhafres ao fim do mês é que se tem que sentir mal) porque o meu clube jogou mal, quase não praticou futebol, viu-se á rasca para ir a prelongamento com a Oliveirense do terceiro escalão, que até deu um banho de futebol técnico e táctico ao "grande".
Certo é que David ia dando mais uma coça no Golias (que eu achava merecida), e quando não passam de amadores que jogam futebol na "desportiva" sem ganhos por aí além. Os profissionais do futebol arrastam o coiro bem cuidado e "classe" pelo campo, mostrando glória que ostentam na camisola e só ganham porque os amadores já não podiam com as pernas.
Depois de levar tamanho banho de bola, Simão, um dos únicos jogadores com alguma classe para jogar no "glorioso" sai-se com estas palavras na conferência de imprensa do jogo, que eu li no site d'A Bola:
«Hoje em dia as equipas começaram a perder respeito ao Benfica e hoje foi prova disso.», faço aqui uma achega ao dizer que o Benfica, a instituição como LFV tanto apregoa, antigamente jogava á bola e as equipas tinham medo de uma equipa que jogava até dizer chega, que goleava e dava "baile". Hoje o Benfica é uma equipa banal, mal estruturada, que não joga nada, não faz treino específico, não tem bases tácticas, tem jogadores acomodados aos estatuto nacional do clube, mas atenção, os jogadores querem que o adversário jogue acagaçado e com medo dos tipos das camisolas vermelhas, atenção.

Tangas

Hoje tava eu a jogar fifa quando reparo nas tangas que o jogo nos dá. Primeiro o Zahovic corre, depois o Benfica ganhou ao Chelsea (incrivel).
Não é que me queixe porque até sou adepto lampião, mas o Benfica ganhar ao Chelsea é o mesmo que pôr o Porto a ganhar ao Inter (eheh).

Maneta, José Maneta

Eu sempre gostei bastante dos filmes do James Bond, aquela mítica frase "My name is Bond, James Bond" e sempre gostei de a aplicar a outros nomes, tipo:
-My name is Berto, Adalberto
-My name is Xunga, José Xunga
-My name is Lécio, Idalécio
Isto só alguns exemplos.

Ora mais confusões no natal

Gostava de saber porque há um programa no natal chamado "Natal nas Prisões". Eu pensava que os presos enquanto presos deviam sentir-se miseráveis e porcos pelo que fizeram á população, não deviam ter um programa só dedicado a eles (que ainda por cima é uma boa merda).
Agora não deixava de ter piada ver Marisa Cruz a apresentar o programa e a receber os piropos dos cativos.

800!!!

Hoje fiz uma visita ao meu blog pa ver os comentários que os drogados e bêbados têm feito (e há quem goste de ser chamado drogado porque continua a ler este blog), quando reparo que este miserável e asqueroso blog tem 800 visitas.
Ainda ontem nem pensava que isto tivesse mais de 750 visitas e que o benfica fosse ganhar ao futuro campeão nacional, Penafiel (sim, só porque lá jogo esse mestre do futebol, Fernando Aguiar)

O cão de santanás

Hoje, tou eu a passear o meu canito, quando vejo um cão vir direito ao meu bóbi. "Vai fazer desta amostra um pitéu", pensei eu, e rápidamente levantei a fera para o meu colo e levo co Mateus nas pernas. Não satisfeito de me amolgar as canetas, o Mateus (fdp) esgatanha-me todo pa chegar ao meu cão, o chamado pitéu que nesta altura pra utilmente defender o dono rosnava e tinha o pelo em pé (ainda tou pra decidir se é cão ou gato a amostra). O que safou o Mateus de um belo e frondoso pontapé no focinho foi o aparecer da sua dona. Bela universitária, morena como eu gosto (loiras, não desesperem que não sou esquisito), e a desfazer-se em desculpas por causa do cão e da sua atitude; e pronto, lá tive que fazer o favor á piquena de levar o Mateus até casa porque ela não podia com a força do bicho (claro que aqui a minha amostra de cão fez a única coisa em que me é útil, fez-se meigo e desfez-se em meiguices no colo da piquena).

P.S.: Que não apareçam aqui comentários de mau gosto.

Cenas

Há coisas que me fazem confusão. E isto é verdade, porque é que num almoço de família se fala do tempo, de bola, da vida dos famosos, da tanga do castelo branco, da conjuntura, do Benfica (essa instituição), do emplastro, do vizinho porco, do natal, do médico. Das doenças, do dinheiro (ou falta dele), do Frota, da Marisa Cruz, da cor do restaurante, do ambiente, do velho da mesa ao lado que parece uma enfardadeira, mas ninguém, e friso ninguém, fala do penafiel (que eu defendo vir a ser o próximo campeão).

P.S.: A gerência pede desculpa por este post e certificar-se-á que o seu autor irá ser morto dolorosamente por asfixiamento nos marmelos de Adriana Lima.

Guess What

Vou mudar alguma coisa aqui neste post e vou deixar esta pergunta que me tem dado k pensar:
Ao meter a chave na fechadura da porta de casa, tou a por a chave dentro de casa?

Ó faz favor

"Quero uma água natural." Antigamente isto era um pedido normal nos cafés... mas agora não!!!
"Quero uma água com sabor a maçã natural.",
"Quero uma água com gás com sabor a laranja fresca".

A black, no metro, a mala

Vinha eu a sair do metro, pronto pra passar o passe na maquineta quando reparo numa preta que enfiava furiosamente a mala contra a maquineta para ver se aquilo abria. Só um pequeno aparte minha sra.: secalhar era mais fácil sacar o passe da mala, passar o passe e voltar a guardá-lo, não espete a mala contra a máquina que estraga, e eles depois aumentam os passes e isso não é bonito.

Melhor presente de natal

Uma frigideira (esta vi eu, e a cara da mulher que tava a embrulhar).

Nomes no minimo xungas

Isto há nomes que me fazem confusão pela xunguice que apresentam, ou talvez não. Estão nesse patamar nomes como Sónia Sofia, Carlos Alberto, Andreia Maria, Rute Alexandra, Patrícia Alexandra, etc. Epá, isto não tem mesmo piada nenhuma.

Ainda as compras

Faz-me impressão as evoluções desnecessárias que as coisas tomam. Por exemplo, os frigorificos com TV (eu pensava que os frigorificos existiam pela única razão de conservar alimentos, mesmo estúpido), aspiradores e máquinas de lavar inteligentes (e eu idiota que dizia que bastava regular as máquinas e daqui me havio), ter que passar o passe nas maquinetas dos autocarros (e aqui o estúpido a pensar que bastava ter a senha no caso do pica andar naquele autocarro), etc.
Porque merda se chama aos jogos de computador e consola, videojogos, não era mais fácil dizer Jogos, já que os outros são jogos de mesa?

Uma fnac selvática

Ainda nas compras natalicias, fiz o tremendo erro de enfiar os pés na fnac. Que mal tem pensei eu, mas passado um bocado reparo na quantidade enorme de pessoas que por ali andava com dvd's na mão, livros, cd's, comic books e uma "panóplia" monumental de artigos.
Resumindo, tive meia hora pra pagar umas capas de cd. É o natal em Portugal.

Promoções de natal

Andava eu a ver preços de telemóveis hoje numa das lojas de referência cujo nome começa em E e acaba em L e que no meio diz aleatóriamente NSITE, que depara com estas promoções brilhantes: Compre o Nokia 6600 por 289 euros (custava 300, e este desconto de 10 euros já me vai dar pra comer durante um mês inteiro, é o que safa), e só levo o desconto se entregar o meu telemóvel.
Eu geralmente ia comprar o telemóvel pra oferecer, mas pra ter o desconto pra não ser mais caro 10 heróis tinha que dar o meu ranhoso telemóvel, era um natal que saia caro.

Comentários

É certo que muita gente me pedia pra por comentarios no site. Foi dificil, mas depois de muito perdido lá pus os comentários. Mas o pior é o que me aparece como "comentários":
1- Este diz que o blog é uma merda e tal e coiso e a minha reacção e mandar o comentador anónino ir dar uma volta ao bilhar grande
2- Bruno, eu andei meses a descobrir uma identidade secreta pra mim, sem por em causa o meu bom nome, até que cheguei á conclusão que o nome maneta era o mais idiota e simples pra usar. Até o nome do blog usa este merdoso nick. Por teres revelado o meu verdadeiro nome digo-te: és um estafermo.

Pai Natal

Eu continuo a achar o pai natal uma figura demoniaca. Quem lê deve tar a chamar-me idiota, burro ou simplesmente estúpido, mas o que acontece é que eu não acredito que um velho dê a volta ao munda pra distribuir prendas em vez de tar num jardim a jogar á sueca. Simplesmente acho demoniaco, e já agora de mau gosto ocuparem o tempo do sr. Já não há respeito por figuras demoniacas pá.

Papel de embrulho

Aqui está uma questão que vem a tempo desta época festiva (É NATAL, VENHAM AS PRENDAS) que é o papel de embrulho. Se há merda que me dá cabo do juízo é o papel de embrulho muito fino em que se dá pra ver o que supostamente está escondido. E tudo isto porquê? Porque hoje dia 8 de Dezembro já sei o que vou receber no Natal. O que a curiosidade e mau papel de embrulho fazem

P.S.: Partidos á parte, pró ano vou comprar daquele papel muito grosso, tipo aquele que se usa nas padarias, ou vou embrulhar os presentes com cartolina.

INCRIVEL

Um post aos estilo de documentário BBC vida selvagem: vi um xunga, no seu habitat natural (barracas) sem boné!!! Sim, eu vi, sou uma das poucas pessoas a já ter presenciado esta metamorfose em que o xunga tira o boné, e sim, é verdade, eles têm a marca do boné no cabelo. E agora o leitor pergunta-se o leitor qual é o corte de cabelo do xunga. É á escovinha. Sim, eles usam o cabelo á escovinha e colocam o boné depois de tomarem banho para não perder o vinco provocado pelo boné, mas mesmo assim o mais incrivel foi ter visto isto duas vezes no mesmo dia!!!
É definitivo, o mundo sem os bonés dos xungas não é o mesmo. Que será da humanidade sem os xungas com os seus bonés? Estamos simplesmente condenados.

Televendas

Hoje num momento de diarreia mental tive a ver televendas. Sim, vi as televendas, programa maravilhoso que quase me fez ligar pra comprar a mais recente para o kit de facas de cozinha, ou a nova solução pra limpar vidros, mas depois o horror.......
Sim, Lili Caneças atacou o mundo sagrado das televendas. O que antes era puro e frondoso agora é de plástico e com sorriso permanente. Já não estamos salvos d influência maléfica da Lili nem nas televendas.
1º Portugal, depois as televendas, a seguir, o mundo.

Ora o spam

Quem de nós já não recebeu um daqueles mails míticos a oferecer curas miraculosas para a impotência, de raparigas brasileiras a dizer que nos amam, até de ET's e neonazis, e a lista continua. Mas hoje recebi o ultimate spam mail, a mítica oferta de um trém de panelas com a brilhante oferta de um enxoval para cozinha, resumindo, foi o meu dia de sorte, sairam-me as panelas e o euro-milhões vai pra jackpot (ao menos não ganhou ninguém, eheh)

Politica

Tou aqui sentado no meu trono virado para a informática a ver pornografia e a comer batatas-fritas (ou então estou a falar com modelos internacionais tipo Giselle, ah pois) e tou a pensar em merda. Claro que me vem á cabeça o futebol, a escola e a política, sim a política, e claro que o seu expoente máximo Paulinho "Deneuve" Portas me vem á memória.
Sim, o ministro maravilha, o homem da defesa e do mar, o homem que prometia pensões e este mundo e o outro aos "idosos" que tanto deram por portugal mas que no fim de contas depois do voto levaram foi um valente pontapé na peidola do menistro que sabe bem o que é a dor na peidola, sim, porque o Paulinho já sofreu; como a vida é dura.

Ai este reumático

"A humanidade está a perder os seus maiores génios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não me estou a sentir lá muito bem... "

In a mail

Humilde

EU no seu melhor

Ainda nas traduções

Vou traduzir (ou tentar) alguns nomes de bandas da nossa praça:
-Rolling Stones (Pedras Rolantes)
-Backstreert Boys (é uma vergonha lembrar-me disto, Os rapazes da rua de trás)
-Spice Girls (As raparigas picantes)
-Guns n Roses (Armas e Rosas)
-Stone Temple Pilots (Pilotos do templo de pedra)
-Queens of the stone age (As rainhas do tempo da pedra, WILMAAAAAA)
-Chemical Brothers (Os irmãos quimicos)
-Guano Apes (Os macacos de merda de morcego)
Epá, não me lebro de mais mas aceito sugestões.

Expressão dum colega meu pra classificar este blog

"A merda cheira melhor"

Só mesmo pa não escrever nada hoje

Há traduções de expressões em português pra inglês que me dão cabo do juizo:
-Toma lá morangos (Take there strawberries)
-Beterraba (Zuchinni)
-Pó c****** (não conheço tradução)
-Até os comemos (We will eat them all)
-Chupista (Cocksucker)
-Emplastro (Idiot)
-Alentejano (Do nothing)
-Pinto da Costa (FUCKER)
-Eusébio (Black panther, for some, god)
-Toni (Drunk)
-merda de blog (shitty blog)

600

Este blog com muito orgulho atingiu a impensável marca das 600 visitas, mais um pouco e isto é capaz de ficar conhecido. Mas fico preocupado, como já disse com a saúde de quem lê isto, é que já me chegaram relatos de pessoas a espumar da boca depois de lerem as brutidades que escrevo.

Impossivel!!!!!!!!

Aqui estão algumas coisas que eu há alguns meses considerava impossíveis:
-Carlos Cruz foi insultado á porta da Boa-Hora pelos mesmos que diziam que era um santo homem!
-Zahovic bisou num jogo oficial (depois da terceira jornada)!!!
-Pinto da Costa deve ir dentro!!!!!!
-e incrivelmente o Pinilla marcou um golo.........

Pinto da Costa olé

Sim, parece que finalmente alguém descobriu aquilo que todo o português sabe mas não diz: Pinto da Costa é corrupto, e ainda mais incrivel foi preso.

Pensionistas, de novo

O pior que pode acontecer a qualquer pessoa é ir num transporte pública e entrar uma daquelas velhas bem falantes, as chamadas chatas de merda. Sim uma velha meteu conversa comigo no metro, sim, fiquei a saber a história da vida dela, que os filhos trabalham numa pastelaria, que tem diabetes, que não gosta quando o metro pára no colégio militar e não segue pá Pontinha, que o médico de família falta muito...
A DOR, A DOR DE CABEÇA, VELHA TAGARELA, ARGH