Zé Maneta Theories

O que fazem da vossa vida

Já são mais que duas pessoas que me perguntam quando actualizo o blog, e isto lembra-me duas questões:

1- Incrivelmente mais de duas pessoas lêem este blog
2- O que será que estas pessoas fazem da vida e da sua sanidade mental?

E caiu

Santana Lopes caiu aos trambolhões do poleiro onde chegou quase por acidente devido á fuga rápida para Bruxelas de famoso peixe. Caiu e o povo bate palmas

P.S.: Para quem foi parar ao poder por opurtunismo e azelhice do presidente, foram 4 meses em quese tentou dar outro chá de extremismos no nosso quadrado de terra.

O Cd de 2004

Já que estamos naquela altura do ano em que todo o tótó faz balanços deste ano, eu também o faço, depois do desporto, agora a música. Penso que o melhor disco do ano é o novo de 700MB da TDK. Isto numa vertente mais comercial. Numa visão mais alternativa, o album dos Verbatim, que apesar de ter mais capacidade tem alguma dificuldade com os reprodutores de automovel.

Melhores do ano no futebol

Guarda-redes do ano - Ricardo, obviamente. Sabe marcar penaltis.
Defesa do ano - Luisão. Já consegue correr sem cair.
Médio do ano - Tinga Queirós do Vale.
Lesionado do ano - Mantorras e Niculae, ex-aequo.
Avançado do ano - Nuno Gomes. Poucos golos e muitas capas.
Despedido do ano - Luigi Del Neri, candidato também à indemnização do próximo ano.
Estampanço do ano - César Peixoto e Hugo Viana, ex-aequo.
Anedota do ano - "Orelhas, estou aqui"

As pitas: parte 3

Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:

- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])

Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é)

Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.

As pitas: parte 2

Há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.

Por ex:

exemplo 1:
'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

exemplo 2:
'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."
e a lista prossegue...
"... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"

Reparem no "Amo-te TiAgUh"
Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:

É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.
Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.
As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1
†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2
†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

E voltaremos em breve...
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".

As pitas: parte 1

Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.

O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa

Assim podemos dividir esta raça em tipos:

Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.

Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.

Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.

Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.

Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

E agora, algo completamente diferente

Quem pensava que os ciganos só pediam nos sinais e que a maneira mais radical de pedir eram os cegos no metro, engana-se. Hoje vi um acontecimento que promete revolucionar o mundo pedinte: o concerto portátil do "manel cigano".
Meus amigos e leitores drogados, isto é revolucionário, tar um gajo bem em casa e ouvir da rua aos altos berros, música de tourada, ir á janela e ver quatro ciganos a dançar e outro a dar com força no teclado.
Toda uma geração vai ser marcada por isto, esqueça, o disco sound e o pokemon, isto sim vai marcar o mundo.

Canal mais (in)útil da RTP

And the Emmy goes to...........RTP MEMÓRIA

Sandes

Hoje fui a casa dos meus avós. Tava eu a fazer uma bela sandes de queijo quando chega o meu avô e quando me vê com a mão na massa, diz isto: "Ó filho, faz ai uma bucha ao avô se faz favor".
O meu primeiro instincto foi ir a caixa da ferramenta buscar uma bucha, mas afinal ele queria uma sande de queijo também.........
O português é traiçoeiro.................e esta história é uma boa merda.

Melhor que um ovo da kinder

Ainda não tinha reparado

Uma bela ideia

BAIXA ESSA MERDA

Woman Beaten To Death For Asking Neighbor To Quiet Down
A Texas woman was beaten to death with a hammer after asking a noisy neighbor to quiet down.

De pequenino é que se mostra o dedinho

Terras

Tantas terras com nomes sugestivos como Pila, Venda da Gaita, Venda das raparigas (agora descontos nas brasileiras e Ucrânianas), Cuba (no alentejo) e linda-a-velha.
Portugal profundo.

Incrivel

O benfica empatou incrivelmente na luz com esse gigante europeu que é o Rio Ave. Era só pra dizer que já mamei meia garrafa de Absolut e isto pode ser totalmente mentira (se vivermos no matrix e as galinhas mugirem).

Atentar no atentado

Nos seres heteroficos a materia osganica sintetisada pelos autotroficos, utiliza-se como fonte de carbono que a recebe atravéz dos alimentos.

Osgânicos........................................

LA BANANA

Um amigo meu tem na escola um tipo que se chama Ricky. Isto já indica sentidos abichanados (a trunfa aloirada não ajuda), mas a coisa toma valores ridiculos quando esta peça tem uma acelera metalizada com motivos rosa. Gay pensam muitos, FRUTA digo eu.

E isto porque este meu amigo é um dos janados que frequenta este blog.

Ditos e desditos

Peço desculpa pelo titulo que já de si é mau (insere-se no contexto deste contentor), e vou falar de algumas estórias e palabras macabras.
Palavras, são muitas, mas estas matam-me: Rájá e acelera.
Quem já não foi á praia e anda o homem dos rájás aos berros: "É OLÁ FRESQUINHO, E FRUTÓ CHOCOLATE", em duas palavras, mi tico.
No outro dia vi uma figura do mais cómico que já vi na minha vida, uma gajo de cento e tal kilos numa acelera.

Querida do Dia

3-Angelina "trés" Jolie

Aqueles lábios...

Azar

Eu acho que o pior que pode acontecer a gajo (não, não é a nossa ex gozar co tamanho do zé nem a vossa mãe a mostrar os vossos "nús" aos 4 meses) é pisar merda de cão. Sem dúvida que pisar merda de cão é do pior que nós pode acontecer, a par da cagadela de pombo (sim porque um colega meu levou com um tomahawk dum pombo e em 3 meses não lavou as calças, sim foi o Marcos), mas sempre há aquele ditado que diz "pisar merda de cão é dinheiro fresco"(porque há sempre uma lojita onde podemos trocar a merda por alguns euros).......

Bilhar

Entro eu e o meu vizinho num desses sítios onde se come fora de horas, e logo na mesa da frente estava uma daquelas febras que abala qualquer um por mais insensível que ele seja. Eu, e em sinal de respeito pelo gajo que acompanhava o monumento, não lhe lancei o meu habitual olhar mortífero de caçador… Optei por lançar logo a mão esquerda ao peito. Mas rapidamente me apercebi que uma mão não chegava para cobrir toda aquela mimosa área. Este pequeno precalço foi resolvido, ainda que dificilmente por causa do meu curso de baba, com o auxílio da mão direita.
Mas devo salientar que este movimento foi feito com a máxima descrição…

Entretanto, decidimos ir bater umas bolas de bilhar. Decisão que se revelou ser bastante acertada, porque o labrego do meu vizinho, com a sua técnica habitual, consegue sempre fazer o impossível, transformando uma jogada simples numa tacada de classe mundial.
Mal o acompanhante da princesa se levantou para ir alviar o pilinhas fiz sinal ao labrego para fazer aquilo que ele melhor sabe: mandar bolas para fora da mesa 8é mestre). E ele correspondeu a 100%: brutal tacada na bola branca que vai de encontro à 4, que bate na 6 que bate na 14 que bate na 11 que bate na 3, bola essa que vai à tabela, salta para fora da mesa onde vai de encontro com a cabeça do cornudo que simplesmente se limitou a encostar a bola com a cabeça para o buraco. Jogada genial que foi de imediato sublinhada por mim com as palavras “Boa bola, boa bola…”.
Escusado será dizer que o frágil do namorado ficou estendido no chão. Mas pelo sim pelo não, ainda lhe cheguei umas tacadas na cabeça para me certificar que o animal não se levantava.

E ainda se ouvia de fundo a sirene da ambulância e já aquele pujante pito se encontrava acopulado a mim chorando pela fatalidade que havia acontecido ao seu companheiro. Eu como alma bondosa que sou tentei reconfortar a pobre miúda:
- Mas não te preocupes. Ele vai ficar bom até porque grande parte do crânio ainda estava ligado ao pescoço…
Perante estas palavras ela ficou nitidamente mais descansada. Mas eu não podia deixar aquele “bastante fodivel cu” sozinho. Não ficava de consciência tranquila. Por isso decidi levar a miúda para minha casa...
Não percam o próximo episódio porque eu também não. Vá vão-se limpar.

Eu vi

Podem não acreditar mas eu juro que vi o Pinilla a marcar um golo!! Eu juro...

Pedido

Eu queria que as minhas fãs não levem aquilo que está escrito lá em cima tão a sério, porque já é a segunda vez esta semana que na caixa do mail tenho mails de meninas cos seus 100kg nuas. E isto não é mimoso(mas elas pouco falta......).

Querida do dia

2-Daniela Hantuchova. Se não sabe quem é procure que não ando aqui a servir pessoal alheio e merdas assim.

Carro de sonho

Há quem me diga que o carro de sonho é um Ferrari, um Porsche ou um Lamborghini. Eu admito aqui, neste blog de boa referência internacional, que o meu carro de sonho é uma Iveco ou uma Vanette. É verdade, eu gosto da Nissan Vanette, e não esquecer a VW Pão-de-forma.

Queridas do dia

Daniela Ciccarelli e Salma Hayek.

Carlos Cruz

O apresentador/pedófilo editou um livro, pra mim é o kamasutra dos pedófilos (mto porco, eu sei)

Letra dos Mata Ratos

Mudem a minha sogra por a minha stora de matemática. É incrivel como um teste corre bem e só chega pa um 8 ou 9. Incrivel.

Ainda os diminutivos

Lendo um pouco descubro mais uma panóplia de nomes apaneleirados ou esquisitos: Bibá Pita(se eu não me engano esta senhora já é um bocado encarquilhado, porque merda tem o nome de pita, e o bibá e diminutivo de quê??), Mituxa, Micá, Lili, Ricky, Jimmy, pra estas bixas um conselho: DE GAYS TA O MUNDO FARTO.

Claúdio Ramos

Tou a ver o Ás duas por três, sim é verdade, tou a ver esta merda. Tou aparvalhado ao acabar de ler esta brutidade: Cláudio Ramos continua o teu bom trabalho, da tua grande fã (Cristina, Xantrolândia).

Depois de pensar e pesar os prós e contras chego a uma conclusão. Esta senhora ou gosta de gays, ou é familiar do gay. E eu vou mudar de canal.

"Querida do dia"

Inicio hoje a rúbrica da "Querida do dia"(gaja boa que até marchava porque não sou esquesito). Não quero discussão quanto ao meu gosto(mas alguma são a gozar atenção)

Dia 1- Gisele Bundchen
Eu não tenho palavras, vejam por vocês mesmos.

Horrível

Chegaram-me estórias de pessoas que gostam deste blog. Se estes lhes recomendo pa irem para a recuperação da droga, ou pá metadona ali na av. Ceuta; pergunto-me o que direi áqueles que são viciados neste blog. Diz-se que o estado está pronto pra fechar este blog tal não é a afluência de pessoas a vulsar e a babarem-se em hospitais por tódo portugal. Como diria o anúncio: Não leia, pela sua saúde e dos outros.

Sharapova

É boa, joga ténis, é russa, é linda, mas irrita pa caralho com aqueles gritinhos que começam aos 20 min de jogo. IRRA

A verdade do dragão

Mais recente caso de toxicodependência em Portugal

Pedro Santana Lopes, por dizer que continua no poder até 2014.

Diminutivos

Alguns dos diminutivos portuguese que me fazem rir são: Tony, Tó, Zé Manel, Manel, Camolas, Jójó, Manu, Xana ou Xano, Tina, Nando, Beta (Elisabete já é feio pa corno),

Quer emagrecer

Vinha eu calmamente na minha Famel em plena ponte Vasco da Gama quando passa um Rover por mim com a seguinte e brilhante frase na mala: "Quer emagrecer? Fale comigo." Vamos reflectir, o homem vai no carro, em andamento, eu também. Como queria o dito senhor que eu falase com ele? Enfim, o carro tuga. O dito tunning, ou como alguns dizem o "tuneng".

Trocadilhos

É incrivel como apenas com uma troca de letra uma pessoa deixa de ser medrosa pa ser merdosa...incrivel

Mata Ratos

Aqui estão algumas das letras da banda recém descoberta aqui pelo ze manetão:

A Minha Sogra E' Um Boi
(M. Newton / P. Coelho)

Estavamos em casa sem nada para fazer
Fomos para a cama e comecamos a foder
Tudo estava bem ate certo momento
Apareceu a minha sogra pior que um jumento

Refrao : A minha sogra e um boi

Ela gritou alto "Seus Porcalhoes"
E sem cerimonias xutou-me os colhoes
A puta da velha correu atra de mim
Com o rolo da massa
Este inferno nao tem fim...


C.C.M
(M. Newton / P. Coelho)

Eu nao gosto do PS nem sequer do CDS
Nao suporto o PC que se lixe o PSD
Sou Zulmiro Pascoal o tarado sexual
E venho apresentar-lhes o partido ideal

Refrao : C.C.M (Cona - Cu & Mamas)

Eu nao gosto do PS nem sequer do CDS
Nao suporto o PC que se lixe o PSD
Eu so' voto no partido que nada teme
Pela orgia total fa‡amos a revolucao sexual

Refrao

Eu nao gosto do PS nem sequer do CDS
Nao suporto o PC que se lixe o PSD
Agora nao te esquecas de na proxima eleicao
Dar o teu apoio no exito da deparv

A cultura.......

Um, Dois, Três, esta bela merda outra vez

Pois é, só hoje ao ver a programação no jornal é que reparei nesse mitico programa apresentado pelo grande apresentador/pedófilo, Carlos Cruz. Reposição pensei eu, mas engano, quando vejo o anuncio com Teresa Guilherme, o macho João Baião e mais duas ou três bichonas. A qualidade e a cultura a imperar novamente.

O que de mais valor passa na TV

1º-Batanetes empatados com Prédio do Vasco
2º-657 novelas da TVI
3º-435 novelas brasileiras da SICK, perdão, SIC
4º-Sic 10 horas e Ás duas por três
5º-Aquela merda que o goucha apresenta e a Praça da Alegria
6º-Quinta das Celebridades
7º-1,2,3
8º-Jornal Nacional (a tristeza, o horror)
9º-Lições do Tonecas
10º-Herman SIC

É incrivel a quantidade industrial de merda que passa nesta nossa televisão, o que nos safa ainda são os Malucos do Riso, esse grande programa.

O Top +

Tou eu aqui refastelado em casa a embrutecer enquanto vejo o top+ na rtp, o top mais correcto do país. Pergunto-me se os portugueses andam malucos da moleirinha ou se isto é mais um daqueles tops que servem de publicidade??? A dúvida a dúvida.

ALLO

Saudo aqui neste merdoso blog a grande serie que passa na sic comedia, ALLO ALLO, e também o novo DVD dos fedorentos que vão entrar em digressão nacional com o gato em palco.

Copiado do desBloguedor, ta aqui nos links o faz favor

Saddam caiu, Fidel espalhou-se, Arafat está mais morto que vivo, o Papa também, Kadhafi é um democrata, o Bush ganhou as eleições, Santana Lopes é 1º ministro, Marcelo Rebelo de Sousa e Freitas do Amaral são figuras de referência da esquerda, Jorge Sampaio é uma figura de referência da direita...

Com esta conjectura, arrisco-me a fazer algumas previsões para os próximos meses:

- o Benfica será campeão nacional;
- israelitas e palestinianos passarão a viver em harmonia e paz;
- os culpados no caso Casa Pia vão ser mesmo responsabilizados e cumprir as penas de prisão;
- o fim do mundo está para perto (esta é, claramente, a previsão com a maior probabilidade de acertar...)

Pequeno resumo dos noticiários das últimas 48 horas.

Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu. Arafat ainda está vivo. Arafat morreu...

E agora, numa arrepiante reviravolta...Arafat "abriu os olhos".

Ozonicos, que merda é esta

Hoje tava eu a tomar a minha dose de televisão de segunda qualidade (sim, tava a ver o sol música), quando me aparece uma brutidade tipo isto: "Paxem ozone, adoro ozone, sou uma ozonica, OIX PA TDS OS OZONICOS DE PORTUGAL". Admito que tive o instinto de pegar no martelo e destruir a tv, mas depois pensei que a tv era cara e depois metia-me num berbicacho. Mais tarde, sentado no trono de porcelana (sanita) reparo que quem escreveu isto tem dois sérios problemas: 1) dependencia de drogas; 2)será que tem cérebro??????
E isto por causa dessa grande banda, os ozone pa.

Mistérios da PSP

Porque é que os policias andam SEMPRE com as mãos no cinto?
Será que se eles largarem, as calças caem-lhes?

Álcool no hiper

É usual nos hipermercados haver aquelas meninas a oferecer um bocadito de um queijinho ou de um presuntinho para que o cliente o possa conhecer e comparar com os outros produtos do mercado. São no fundo coisas de seres abichanados pois macho que se preze come qualquer merda que lhe ponham no prato. Se tiver peito grande melhor…

Eu achava piada era se eles também oferecessem álcool. É que vejo-me sempre fodido para me decidir entre a garrafita de JB, Grant´s e William Lawson, acabando invariavelmente por trazer as 3. Ora esta merda causa-me transtorno pois faz com que, contra a minha vontade, 2 horas depois já esteja com uma jarda filha da puta e ainda sem ter decidido qual o melhor produto. E lá tem o desgraçado do mamado voltar à superfície comerciais vezes sem conta para proceder ao desempate…

E isto tudo por causa da incompetência dos gajos dos hipermercados!! Inadmissível…

400!!!

Hoje, este triste blog chigou á meta das 400 visitas e eu penso: se este bocado de merda cibernautica chega aos 400, quanto fará um blog um poukito melhor, hein?

Monumento

Hoje vi um dos mais belos monumentos do mundo, Charlize Theron. Só tenho um adjectivo depois da muita baba que espargi pela sala: JESUS.

Cubos de gelo

Isto um maneta ouve com cada coisa, não é que segundo certas pessoas as tartarugas do artico congelam, e quando descogelam voltam a viver!!! E que isto também acontece com as "lambujinhas" (ameijoas)!!! A sério, eu hoje tou parvo, nem a droga me faz dizer disto.

"History is made by those who hanged heroes"

Braveheart, filme de Mel Gibson, 1995

Santos Xungas

Continuam as aventuras dos xungas por este lindo pardieiro fora(Portugal). Tou eu muito bem a tratar da minha vidinha quando me batem á porta de casa. Inocentemente, levanto o meu frondoso cu do sofá e vou abrir a porta quando me aparecem dois zé xungas e uma maria xunga a pedir "esmola pós santinhos tás a ver".
É nestas alturas que pergunto o que é ser religioso, se pedir pa comprar uns ténis da nike, ultimo grito po xunga médio, ou pedir pa entregar o peditório de boa fé na capela local?