Zé Maneta Theories

Pornografia

Ora aqui vai mais uma tema tabu: PORNOGRAFIA. Quem não sabe o que pornografia, é aquilo que vocês procuram no google pa fazer o 5 contra 1, a chamada punheta. A indústria porno movimenta milhões por esse mundo, desde o célere filme "Debbie does Dallas" (afinal até com este tema se consegue incutir história), se formos a ver, qual é o homem digno desse nome que já não esgalhou uma ou duas a ver pornografia? Qual seria o fado dos actores pornos sem esta indústria, já não poderiam dar de comer a muitas bocas nem a alimentar as fantasias de todos nós.

Ajuste de contas

Um Grego, um Espanhol e um Português estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto,após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita (ocorrido na semana passada), o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:-"Hoje é o aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:-"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:-"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:- "Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.- "Obrigado, sua Alteza", disse o Português.- "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Eu sabia das vossas leis".
Ao que o Sheik respondeu:-"Além de ser um homem honrado, nobre e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.Ao que o Português complementou :-"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, porque temos umas contas a ajustar!"
Isto foi retirado do Laboratório de Heartless, blog que recomendo.

Stoned Yoda

Animais

Para quem gosta de animais

Convidado

Música Popular Portuguesa

Um nome tão pomposo para se dar a música de merda. São tantas as pobres almas que fazem da sua vida a música pimba que me questiono se eu, pessoalmente preferia limpar o esgoto a cantar "E NÓS PIMBA E NÓS PIMBA". Eu até lhes dou ca marreta, mas os cabrões não morrem, mas o problema é que o povo gosta e até dança. LUTA INGLÓRIA MEUS AMIGOS.

DESPORTO

O desporto movimenta multidões, só para ver a bola entrar num buraco



onde se mostra carinho duvidoso



amigavel





em que podia ser assim mais vezes



assim não



assim claro que aprovo



bem, só posso falar disto hoje, mais nada.

Acidentes Automóveis

Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis.

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em
1998, consideradas as mais "caricatas".

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de
esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o
outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu
carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos
ficou o caso resolvido... hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu
carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da
estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram
perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção
contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive
que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve,
com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de
traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da
minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV, senão...)

20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu
percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos
Alcoólicos Anónimos também???)

Pastilha elástica

Hoje, vou falar-vos das várias formas de se mascar uma pastilha elástica, ou como se diz cá no norte, uma chicla!
O que se passa é que desde á uns tempos pra cá, tenho andado a reparar que a forma como se masca uma chicla ou o uso que se faz dela, diz muito sobre a personalidade de uma pessoa..
Se acham que não, prestem atenção aos meus apontamentos e digam-me se não é verdade:


1- Os Artistas- Os artistas são aqueles que vêm a pastilha de arte como um objecto criativo. Mascam a chicla com educação, mas depois tiram-na da boca e fazem autenticas obras de arte com ela! Tenho um amigo que se enquadra nesta classe e posso-vos garantir que das suas pastilhas já sairam estádios, monumentos e até personalidades públicas!!

2- Os Poupadinhos- Estes de facto, são tão poupados, tão poupados, que em vez de mascarem a chicla, deixam-na ficar na boca até que esta desapareça totalmente!! Normalmente, uma chicla para estas pessoas, dura aproximadamente 29 anos e dois meses!

3- Os Sacanas- Normalmente são crianças.. Estes mascam a chicla com o único objectivo de fºder os outros.. Colam as chiclas no cabelo dos outros, nas cadeiras e por aí fora!

4- Os Espalhafatosos- Estes usam o mascar da chicla para se mostrarem. A chicla é mastigada de boca aberta e de tal forma, que num raio de 22km toda a gente sabe que aquele individuo está a comer chicla e qual o sabor da mesma!!

5- Os Gulosos- Estes metem logo 8 chiclas de uma só vez, na boca! ...se bem que normalmente acabam por não conseguir mascar nada... mas ao menos ficam felizes!!

6- Os MacGyvers- Estes andam sempre com uma pastilha no bolso. Sempre que necessário, sabem que com uma simples mascadela, a podem transformar no que quiserem, para poderem assim escapar de qualquer perigo. Carros, chaves inglesas, bulldozers.. tudo é possivel para um McGyver!

7- Os Preguiçosos- Muitas vezes são apelidados de "OS Estúpidos".. visto que têm tanta preguiça, tanta preguiça, que nunca tiram o involucro. Comem as chiclas com papel e tudo!

8- Os Pobres- Normalmente nunca mascam uma chicla, mas sim 1/9 da chicla, visto terem de dividir com os irmãos.. Acontece-lhes muitas vezes engolirem a coitada.

9- Os Religiosos- Estes, sempre que comem a pastilha, têm o cuidado de a abençoar antes e de dar graças a Deus por não serem como "Os Pobres"!

10- Os Fodilhões- Estes fodem tanto, mas tanto tanto, que normalmente não há preservativo que aguente!! Por isso, inevitavelmente têm de ter sempre a sua pastilha á mão.. Mascam-na e "voilá"!! Usam-na como reforço de preservativo!!!

Questionário de Santana Lopes

– Qual é, para si, o cúmulo da injustiça?

– Dizerem que eu não tenho estatura para Presidente da República.

– Onde gostaria de viver?

– No Palácio de Belém.

– O seu ideal de felicidade terrestre?

– Viver rodeado de mulheres facilmente descartáveis.

– Qual a personagem histórica que mais ad­mira?

– Casanova.

– E a sua heroína preferida, da ficção?

– A «Garganta Funda».

– Sabe quanto pesa?

– Sou um peso pesado na política portuguesa.

– Que tipo de literatura prefere?

– Os livros do Marquês de Sade.

– Que atitude admira mais no homem co­mum?

– Que vote em mim.

– E a qualidade que mais aprecia na mulher?

– Umas boas mamas e umas boas pernas.

– Quem gostaria de ter sido?

– D. Juan Tenório.

– Qual é o seu prato favorito?

– Lagosta.

– Que bebida prefere?

– Don Perignon.

– Qual o animal da sua simpatia?

– O Faisão.

– Que fruta prefere?

– Uns bons marmelos.

– Qual é o maior estadista português?

– O Marquês de Pombal.

– E o maior estadista vivo?

– A modéstia não me permite nomeá-lo.

– E o político que considera mais nocivo para o País?

– João Soares.

– Tem algum sinal particular?

– Todas as minhas amigas podem descrevê-lo.

– O que lhe dá mais prazer fora da política?

– Jogos de alcova.

– E fora da cama?

– Demitir vereadores da esquerda.

– Qual considera a sua principal qualidade?

– O meu ar engatatão.

– E o seu maior defeito?

– Não tenho.

– Que revistas costuma ler?

– A Caras, a Vip e a Lux.

– Pensa aguentar-se até ao fim do mandato?

– Claro, a não ser que seja chamado para assumir a suprema magistratura da Nação.

– Tem alguma íntima ambição?

– Ter uma estátua no Parque Eduardo VII, idêntica à do Marquês de Pombal mas rodeada por ninfas e sereias.

The Jewish revenge

Quadro Famoso



Sem comentários.

Calimero e a sua Abelha maia

Aqui está a versão dos Cebola Mol para o romance do momento entre os miticos Calimero e Abelha maia:

"O Calimero foi á cona à abelha Maia,
Veio-se, esporrou-se sujou-lhe a saia!
Maia puta do caralho,
Fode, fode sem parar!!"

Eu sei que o amor é duro como a verga.

Alerta!
Desapareceu do seu país, José Manuel Durão Barroso, de 48 anos.
O desaparecido não aparentava qualquer distúrbio do foro psíquico, embora na altura da sua saída ostentasse um sorriso algo matreiro que indiciava pensamentos do tipo: «Ufa! Desta já me livrei!»
A sua ausência não será sentida pela generalidade da população do seu país, pese embora o facto de uma «prima» sua, de nome Manuela qualquer coisa Leite, ter declarado estar em «estado de choque». Ao que parece a afirmação foi proferida quando soube o ordenado que o Zé vai auferir lá no sítio para onde se dirige. A saber: 20 mil euros mensais, acrescidos de um subsídio de residência de 3 mil. A isto juntam-se indemnizações várias pela mulher e filhos a cargo. E, claro, carro, motorista e reembolso de todas as despesas que fizer no exercício das suas funções...
Isto não é uma corrente e ninguém pede a sua divulgação! Antes pelo contrário! Se souberem do seu paradeiro não digam a ninguém!!
A bem da Nação!

Nelly Furtado

Eu até admiro a rapariga, embora não seja nada de especial é portuguesa originária dos Açores, mas é capaz de contribuir pás violações neste pais. Nesta altura o depravado leitor pensa como fará isso a musa açoreana, mas é tão simples como o refrão da música da força conjugado com a pronuncia dela:

COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA

Se desconfiarem de alguém, por favor, não cantem isto em voz alta.

A origem dos Xungas

Já aqui falei dos xungas e do fenómeno xungoso que infecta o nosso cantinho a beira mar. Hoje vou falar da origem destas bestas no panorama social português: os xungas, os actuais mitras têm origem na profunda Cova da Moura e outros bairros famosos da cidade de Lisboa como o Bairro da Boavista entre outros. Estes espécimes habitam zonas variadas das zonas urbanas nacionais, onde preferencialmente estabelecem habitat, socializando nos centros comerciais e aglomerando-se junto de pessoas com máquina de filmar e de preferência em directo pá TV onde gritam frases másculas como "MÃE, TOU NA TV" ou ainda no seu dialecto primata, o significativo "AAAAAAAAAAAAAAHHHHH".
Uma das pérolas dos ultimos tempos vindos destas especies foi "Donde vens?" ao que o xungoso entrevistado responde "eu vim de comboio".

Epá, mas isto é comédia

Sei que isto de fazer rir é lixado, e depois há otários que fazem blogs tipo este e dizem "ah e tal, o meu blog tem o piadão, etc", eu a estes gajo só me apetece mutilá-los. Mas se uns se ficam por blogs de tanga na net, há outros que passam na tv como os Malucos do Riso e Os Batanetes. Estas séries dão que pensar, pelo menos eu penso para que merda serve aquilo, se para rir ou para mudar de canal, atingimos o cumulo ao ver gajos de 40 anos a fazerem de miudos da primária.

Era tão bom que fosse tao facil

Isto explica muita coisa

EUFORIA

Bem, eu sei que o país está em euforia com o euro e isso tudo, mas faz uns dias no metro vi um monhé, um indiano pós leigos, todo enrolado na bandeira, lenços na mão, boné na tola, enfim, equipado para o europeu português enquanto soltava num berreiro o preço dos artigos: 2,5€ cada, barato, pensa o consumidor, até que o sr. monhé se sai com esta: "Que se foda Portugal, eu quero é vender."
Ainda hoje penso porque raio não dei uma lambada a esta figura, é que com esta merda de país ninguem goza.

Viva o bairro

Hoje acabo com a tanga do cantinho de leitura, isto é assunto sério: os xungas.
Pergunto quem já não teve a vontade de partir a fronha a um destes palhaços que poluem este país cada vez que abrem a matraca para fazer qualquer coisa que eu penso que seja falar.
Fui hoje á FIL e qual não é o meu espanto quando vejo uma destas aves raras na feira do artesanato, mas por pouco tempo, já que o xunga apenas se interessava em ir comer "uma sandocha de presunto e uma jola". Qual será a "coltura" destas bestas, o futebol e a kisombada?

Na TV nacional

Hoje, no cantinho de leitura, tv sete dias: a televisão portuguesa. Hoje, vivam as férias, pude ver tudo o que se passa na televisão portuguesa, começando as nauseas logo de manha com programas como o Sic 10 Horas, Praça da Alegria e Olá Portugal. Até aqui o presado leitor pensa qual será o problema, mas depois de imaginar o Goucha a cantar, mulheres a comentar futebol e o paneleiro do Cládio Ramos de t-shirt cor-de-rosa, puxe um balde para prevenir o vómito. Depois dos programas para a terceira idade, temos os jornais da tarde em que se fala do euro e da crise politica, mas na tvi ainda se arranja espaço para a desgraça alheia do Sr. Acácio Capitulino.
Acabados os jornais temos as belas das novelas, e uma pessoa já desespera por ver qualquer coisa de jeito que passe da merda das conversas de chacha e actores merdosos das novelas, mas enfim. Jornais da Noite, iguais aos da manhã, apresentador diferente está certo, mas a merda é a mesma e depois que temos, mais novelas.
Pelas minhas contas tive das 11 as 24 a ver uma quantidade industrial de porcaria para nada, ISTO SIM É CULTURA.

Portugal

Bem vindos a este cantinho de leitura, hoje: Festejos Portugueses.
Ontem, como todo o país sabe e se não sabe ouviu, Portugal chegou á final do Campeonato Europeu e o povo saiu á rua usando as cores da bandeira, entrado nos carros e usando as buzinas á força toda, de vermelho e verde da cabeça aos pés e até com chapéus feitos de garrafão de vinho. Até aqui tudo bem (até os chapéus de garrafão), mas é que depois há sempre aqueles estúpidos que usam o cachecol dum clube grande nacional. Epá, num benfica vs cona ensonsa tudo bem que se use o belo do cachecol do benfica, mas quando se vai a um estádio festejar pela selcção há lá sempre o calhau que está com a camisola do clube do coração e de cachecol.