segunda-feira, fevereiro 28, 2005
Vá lá
Empate no clássico, já vou dormir mais descansadinho. O velho não fez bosta.
Empate no clássico, já vou dormir mais descansadinho. O velho não fez bosta.
Derby
Tá neste momento a começar o derby. Prevejo derrota do meu querido Benfas até porque ao que parece, o velho vai jogar com medo (para não variar).
Tá neste momento a começar o derby. Prevejo derrota do meu querido Benfas até porque ao que parece, o velho vai jogar com medo (para não variar).
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
WWE
Sou fã confesso de Wrestling e a semana passada mais um monte de músculos e pouco cérebro se estreou. Até aqui tudo bem, mas quando estes manos se estreiam há sempre um bobo da corte a que chamo saco de pancada. Ultimamente o saco de pancada tem sido Steven Richards, que se não estou em erro é preto. Alguém me explica porque raio o preto tem que levar sempre nos cornos? Já nos filmes o preto é sempre o primeiro a morrer. E porque raio chamamos ponto negro a uma aglomeração de pus e a bola preta é sempre a última a entrar?
Sou fã confesso de Wrestling e a semana passada mais um monte de músculos e pouco cérebro se estreou. Até aqui tudo bem, mas quando estes manos se estreiam há sempre um bobo da corte a que chamo saco de pancada. Ultimamente o saco de pancada tem sido Steven Richards, que se não estou em erro é preto. Alguém me explica porque raio o preto tem que levar sempre nos cornos? Já nos filmes o preto é sempre o primeiro a morrer. E porque raio chamamos ponto negro a uma aglomeração de pus e a bola preta é sempre a última a entrar?
BP
Alguém me tem que explicar porque raio cerca de 20 mil bilhetes (acho eu) para o concerto dos U2 vão ser vendidos nos postos BP, mas só para quem tem cartão BP e cerca de 1200 pontos no dito cartãozito. E os fãs que se fodam.
Alguém me tem que explicar porque raio cerca de 20 mil bilhetes (acho eu) para o concerto dos U2 vão ser vendidos nos postos BP, mas só para quem tem cartão BP e cerca de 1200 pontos no dito cartãozito. E os fãs que se fodam.
Benfiquista amargurado
O BENFICA NÃO JOGA UM CARALHO. Pronto, já disse. Depois de muitas horas a pensar nesse falso lento Geovanni e as belas castanhadas que lhe daria, no mago do círculo central Paulo Almeida, no pontapé canhão do mestre Everson, nas dodots de Luisão, nessa gazela chamada Fyssas, no grande avançado Karadas, só peço para o que o Benfas não perca por muitos no Dragão (não esquecer o reformado que vive no banco a fazer que treina).
O BENFICA NÃO JOGA UM CARALHO. Pronto, já disse. Depois de muitas horas a pensar nesse falso lento Geovanni e as belas castanhadas que lhe daria, no mago do círculo central Paulo Almeida, no pontapé canhão do mestre Everson, nas dodots de Luisão, nessa gazela chamada Fyssas, no grande avançado Karadas, só peço para o que o Benfas não perca por muitos no Dragão (não esquecer o reformado que vive no banco a fazer que treina).
Universos paralelos
Começo a pensar que há pessoas que vivem em universos paralelos, por exemplo essa raposa velha chamada Trapatonni. O homem esquece as boas maneiras e esbofeteia brutalmente uma mesa, e, ainda diz que o Benfica fez o melhor jogo que ele já viu. Isto das duas uma, ou o homem precisa de um par de óculos ou então não vive na mesma realidade que eu.
Começo a pensar que há pessoas que vivem em universos paralelos, por exemplo essa raposa velha chamada Trapatonni. O homem esquece as boas maneiras e esbofeteia brutalmente uma mesa, e, ainda diz que o Benfica fez o melhor jogo que ele já viu. Isto das duas uma, ou o homem precisa de um par de óculos ou então não vive na mesma realidade que eu.
terça-feira, fevereiro 22, 2005
Chulé
Interrogo-me qual será a origem da palavra chulé. Se algum perito em semântica ler isto agradeço esclarecimento.
Interrogo-me qual será a origem da palavra chulé. Se algum perito em semântica ler isto agradeço esclarecimento.
segunda-feira, fevereiro 21, 2005
Rescaldos
Ora isto o PS de Sócrates ganhou, PSD de Santana foi derrotado, PP de Deneuve caiu das escadas abaixo, PC volta ao poleiro, BE sem saber o que apregoam para o futuro deste cagalhão á beira-mar cagado, lá triplicaram o nº de votos.
No fim disto o CCM-FP não passou dos 0,05%. isto tá mau sim sr.
Ora isto o PS de Sócrates ganhou, PSD de Santana foi derrotado, PP de Deneuve caiu das escadas abaixo, PC volta ao poleiro, BE sem saber o que apregoam para o futuro deste cagalhão á beira-mar cagado, lá triplicaram o nº de votos.
No fim disto o CCM-FP não passou dos 0,05%. isto tá mau sim sr.
Eleições
Isto das eleições é tudo muito giro e tal mas ninguém se lembra que há por aí toda uma classe de oprimidos que são os famosos.
Ora o famoso é uma pessoa que tem viagens á pala, tratamentos de beleza abixanados, só olham para o umbigo e até são pagos para irem a festas.
Até aqui tudo bem, qualquer pessoa gostava de ter este tipo de vida, mas e então como é que descontam para o IRS? HEIN? Isto é grave. Até parece que tou a ver esse cumulo da masculinidade que é o Zézão Castelo Branco (Branca de Neve para os amigos) a apontar como gastos de saúde os tratamentos de Botox e aquela merda que se põe nos lábios...
Isto das eleições é tudo muito giro e tal mas ninguém se lembra que há por aí toda uma classe de oprimidos que são os famosos.
Ora o famoso é uma pessoa que tem viagens á pala, tratamentos de beleza abixanados, só olham para o umbigo e até são pagos para irem a festas.
Até aqui tudo bem, qualquer pessoa gostava de ter este tipo de vida, mas e então como é que descontam para o IRS? HEIN? Isto é grave. Até parece que tou a ver esse cumulo da masculinidade que é o Zézão Castelo Branco (Branca de Neve para os amigos) a apontar como gastos de saúde os tratamentos de Botox e aquela merda que se põe nos lábios...
sábado, fevereiro 19, 2005
A respeita da Sister Lúcia
Depois de toda a tristeza e emoção que se viveu no funeral da Sister Lúcia, os crentes de Fátima podem agora ficar mais descansados. Alexandra Solnado já conversou com ela e diz que a Lúcia se encontra feliz e em paz.
Depois de toda a tristeza e emoção que se viveu no funeral da Sister Lúcia, os crentes de Fátima podem agora ficar mais descansados. Alexandra Solnado já conversou com ela e diz que a Lúcia se encontra feliz e em paz.
Reflexão
Santana Lopes admitiu durante a campanha baixar a taxa de IVA em alguns sectores de actividade se houver folga orçamental.
folga!eheh!
folga?ahahah!
folga orçamental!!
AAAAAAAAAAHHHHHHHAHAHAHAHAHAH!!
Este gajo mata-me!
Santana Lopes admitiu durante a campanha baixar a taxa de IVA em alguns sectores de actividade se houver folga orçamental.
folga!eheh!
folga?ahahah!
folga orçamental!!
AAAAAAAAAAHHHHHHHAHAHAHAHAHAH!!
Este gajo mata-me!
Apanhados
Isto eu tou inginado poruqe isto é uma vergonha, uma palhaçada e devem andar a brincar com as pessoas. Eu desde pequeno que gostava de vir a ser apanhado pela SIC e aparecer na TV a fazer figura de parvo (não é uqe já não seja, mas enfim), mas isso nunca aconteceu. Quando um dia mais tarde me vier a tornar um gajo marado dacaixa dos martelos não me queiram enfiar num ospicio, porque a culpa é da SIC por me causar o truma de não ser apanhado, e depois não se quiexem que ande a limpar orelhas de pessoal alheio com um berbequim. Não me provoquem.
Isto eu tou inginado poruqe isto é uma vergonha, uma palhaçada e devem andar a brincar com as pessoas. Eu desde pequeno que gostava de vir a ser apanhado pela SIC e aparecer na TV a fazer figura de parvo (não é uqe já não seja, mas enfim), mas isso nunca aconteceu. Quando um dia mais tarde me vier a tornar um gajo marado dacaixa dos martelos não me queiram enfiar num ospicio, porque a culpa é da SIC por me causar o truma de não ser apanhado, e depois não se quiexem que ande a limpar orelhas de pessoal alheio com um berbequim. Não me provoquem.
Armas
Há quem diga, almas insolentes, que uma das armas mais poderosas do mundo é a bomba atómica e o peido alheio. Eu quanto aos peidos, taques e bufas alheias acho que é opinião geral que são armas letais, mas então essa arma incompreendida que são os berbequins?
Se formos a ver bem, o berbequim é uma arma tão ou mais mortifero e dolorosa que o agrafador, também uma grande causa de mortes, claro que menos em comparação com os condutores portugueses.
Há quem diga, almas insolentes, que uma das armas mais poderosas do mundo é a bomba atómica e o peido alheio. Eu quanto aos peidos, taques e bufas alheias acho que é opinião geral que são armas letais, mas então essa arma incompreendida que são os berbequins?
Se formos a ver bem, o berbequim é uma arma tão ou mais mortifero e dolorosa que o agrafador, também uma grande causa de mortes, claro que menos em comparação com os condutores portugueses.
quinta-feira, fevereiro 17, 2005
Dia dos Namorados
Dia 14 foi dia dos namorados e eu não escrevi nada sobre isso até agora sabe-se lá porquê. Isto é um dia de consumismo, em que temos que comprar uma prenda á rapariga, leva-la a jantar a um restaurante de qualidade e não a uma taberna qualquer, temos que a levar a beber um copo, e tudo isto pa fazer o que se faz num outro dia qualquer, mas enfim, paga-se bem por ser dia dos namorados. E AS FLORISTAS, LADRAS.
Dia 14 foi dia dos namorados e eu não escrevi nada sobre isso até agora sabe-se lá porquê. Isto é um dia de consumismo, em que temos que comprar uma prenda á rapariga, leva-la a jantar a um restaurante de qualidade e não a uma taberna qualquer, temos que a levar a beber um copo, e tudo isto pa fazer o que se faz num outro dia qualquer, mas enfim, paga-se bem por ser dia dos namorados. E AS FLORISTAS, LADRAS.
Pensamento do dia
"A masturbação é uma janela para a alma. Não se pode é abri-la, porque o trinco está todo cheio de gosma."
"A masturbação é uma janela para a alma. Não se pode é abri-la, porque o trinco está todo cheio de gosma."
Influências
Vou deixar aqui umas postas que li no já mítico blog "O Meu Pipi" que me fez entrar nesta nobre arte dos blogs, aqui estão eles:
VIOLÊNCIA DOMÉSTICA, PARA QUE SERVE?
Descobri que o calendário com que ando a bater punhetas é de uma campanha contra a violência doméstica. Tem uma data de modelos em “nu artístico”. Chama-se “nu artístico” porque, depois de as ver, fico com ânsia criadora. Mormente, ao nível das colagens com papel higiénico.Quer-me parecer que é algo contraproducente, pôr-se mulheres daquelas a fazer campanha contra a violência doméstica, quando são, precisamente, mulheres daquelas que estão na génese da violência doméstica. Um gebo chega a casa, olha para o trambolho que lá tem, compara com o calendário de gajas boas e só lhe apetece dar uma carga de porrada na mulher. Aí, ocorre a democratização da violência: primeiro espanca a esposa, depois espanca o macaco.Se querem a minha opinião – e eu sei que sim – o facto de um homem e uma mulher partilharem uma casa configura imediatamente um caso de violência doméstica. Porquê? Porque haverá alturas em que, embora estejam debaixo do mesmo tecto, não estarão embrenhados no chavascal – nem em actividades relacionadas, como lavagens ou alongamentos. Isto significa que, muitas vezes, o gajo fica com o madeiro rígido e ela com o bordedo pingão, para nada. Isso, para mim, é violento.
A CARTILHA MATERNAL DA FODA
Amanhã, terça-feira, estará nas livrarias a primeira edição de “O Meu Pipi”. Posso dizer que não vertia tanta porcaria para um livro desde que tive de limpar o cu a uma cópia de “Os Maias” que a filha de certa gaja cuja crica eu andava a escachar tinha deixado na casa de banho. Ou era a isso ou a uns dodots, e Deus me livre de ter a rabadilha a cheirar a perfume. Tratava-se de uma edição fraquinha, feita com tinta de má qualidade, de modo que, durante duas semanas, fiquei com a descrição do Ramalhete estampada nas nalgas. Foram quinze dias em que meu nobre e invicto cagueiro prestou homenagem a Eça, mas também a Pessoa. Aquele acaso feliz fizera dele um cagueiro interseccionista, uma – digamos – peida oblíqua: meu nalguedo era atravessado pelas varandas de ferro do primeiro andar do Ramalhete, alinhadas sobre o rego da bufa; as paredes severas e sombrias da casa dos Maias eram meus não menos lúgubres entrefolhos; e o painel de azulejos com o desenho do escudo de armas repousava sobre meu apertado olho do cu, como que a dizer: “Aqui não entra picha!”Bom, seja como for, para a próxima a puta não deixa o papel higiénico tão longe da sanita.Quanto a “O Meu Pipi”, terá na capa um aviso que diz: “Não aconselhável a menores de 18 anos”, porque está provado que essa é a melhor maneira de fazer com que os menores de 18 anos comprem o cabrão do livro. Por mim, teria colocado avisos parecidos com os dos maços de tabaco, com informações úteis. Por exemplo: “Os fodilhões vivem mais tempo”, “A castidade prejudica o raciocínio”, “Levar na peida faz mal”, etc.A editora é a Oficina do Livro. Fartos de serem identificados com a “literatura light”, os gajos devem querer enveredar agora pela “literatura leitaça”. É bem visto.Descortino, no rosto alvar do panasca leitor, uma provocação: “Ó Pipi, então mas tu, que te gabas de não teres tempo sequer para coçar os colhões, tal é a lufa-lufa em que eles andam, esbarrando constantemente em bordedos de todas as raças e credos, afinal pões-te a pensar em livrinhos?” Pois bem, rabicho leitor, engolirás essas palavras tal como engoles litradas de nhanha proveniente das pichas de camionistas. Quem teve a ideia de publicar o livro foi esta senhora. E todas as questões que tiverem devem ser dirigidas a ela, que eu tenho sarapitolas para bater.
ESPORRA, VOCÁBULO INJUSTIÇADO
Muitas gajas me têm dito: “Mmmf, pmnngnn gnff mmlmn mmlgnf.” E depois eu tiro-lhes a pichota da boca e finalmente percebo que o que estão a dizer é: “Ó Pipi, esporra é uma palavra muito feia.” E eu contraponho: “Está bem. Também o zé tolas é feio e tu gostas que eu to enfie no gasganete conal.” A verdade é que a palavra "esporra" é o patinho feio da ordinarice. É importante descobrir, sob a fonética áspera e rude, o vocábulo que merece ser acarinhado. "Esporra" resulta, provavelmente, da aglutinação da palavra grega “sporá”, que significa semente, com a palavra “porra”, que significa caralho. Tendo presente a origem etimológica, a beleza do termo é mais fácil de perceber. A palavra “esporra” tem, aliás, o seu quê de picaresco, na medida em que, para muita gente, a fealdade do significante prejudica a reputação do significado. Explico-me melhor, para os estúpidos: a esporra em si, substância que o nabo esguicha, sofre com a torpeza da palavra que a designa. Ora, o que defendo é que nem a esporra nem a “esporra” merecem menosprezo. A “esporra” tem uma beleza bruta, de que se aprende a gostar, e a esporra, quando gargarejada, faz bem às cordas vocais. E isto explica a voz cristalina de alguns dos nossos cantores.
Vou deixar aqui umas postas que li no já mítico blog "O Meu Pipi" que me fez entrar nesta nobre arte dos blogs, aqui estão eles:
VIOLÊNCIA DOMÉSTICA, PARA QUE SERVE?
Descobri que o calendário com que ando a bater punhetas é de uma campanha contra a violência doméstica. Tem uma data de modelos em “nu artístico”. Chama-se “nu artístico” porque, depois de as ver, fico com ânsia criadora. Mormente, ao nível das colagens com papel higiénico.Quer-me parecer que é algo contraproducente, pôr-se mulheres daquelas a fazer campanha contra a violência doméstica, quando são, precisamente, mulheres daquelas que estão na génese da violência doméstica. Um gebo chega a casa, olha para o trambolho que lá tem, compara com o calendário de gajas boas e só lhe apetece dar uma carga de porrada na mulher. Aí, ocorre a democratização da violência: primeiro espanca a esposa, depois espanca o macaco.Se querem a minha opinião – e eu sei que sim – o facto de um homem e uma mulher partilharem uma casa configura imediatamente um caso de violência doméstica. Porquê? Porque haverá alturas em que, embora estejam debaixo do mesmo tecto, não estarão embrenhados no chavascal – nem em actividades relacionadas, como lavagens ou alongamentos. Isto significa que, muitas vezes, o gajo fica com o madeiro rígido e ela com o bordedo pingão, para nada. Isso, para mim, é violento.
A CARTILHA MATERNAL DA FODA
Amanhã, terça-feira, estará nas livrarias a primeira edição de “O Meu Pipi”. Posso dizer que não vertia tanta porcaria para um livro desde que tive de limpar o cu a uma cópia de “Os Maias” que a filha de certa gaja cuja crica eu andava a escachar tinha deixado na casa de banho. Ou era a isso ou a uns dodots, e Deus me livre de ter a rabadilha a cheirar a perfume. Tratava-se de uma edição fraquinha, feita com tinta de má qualidade, de modo que, durante duas semanas, fiquei com a descrição do Ramalhete estampada nas nalgas. Foram quinze dias em que meu nobre e invicto cagueiro prestou homenagem a Eça, mas também a Pessoa. Aquele acaso feliz fizera dele um cagueiro interseccionista, uma – digamos – peida oblíqua: meu nalguedo era atravessado pelas varandas de ferro do primeiro andar do Ramalhete, alinhadas sobre o rego da bufa; as paredes severas e sombrias da casa dos Maias eram meus não menos lúgubres entrefolhos; e o painel de azulejos com o desenho do escudo de armas repousava sobre meu apertado olho do cu, como que a dizer: “Aqui não entra picha!”Bom, seja como for, para a próxima a puta não deixa o papel higiénico tão longe da sanita.Quanto a “O Meu Pipi”, terá na capa um aviso que diz: “Não aconselhável a menores de 18 anos”, porque está provado que essa é a melhor maneira de fazer com que os menores de 18 anos comprem o cabrão do livro. Por mim, teria colocado avisos parecidos com os dos maços de tabaco, com informações úteis. Por exemplo: “Os fodilhões vivem mais tempo”, “A castidade prejudica o raciocínio”, “Levar na peida faz mal”, etc.A editora é a Oficina do Livro. Fartos de serem identificados com a “literatura light”, os gajos devem querer enveredar agora pela “literatura leitaça”. É bem visto.Descortino, no rosto alvar do panasca leitor, uma provocação: “Ó Pipi, então mas tu, que te gabas de não teres tempo sequer para coçar os colhões, tal é a lufa-lufa em que eles andam, esbarrando constantemente em bordedos de todas as raças e credos, afinal pões-te a pensar em livrinhos?” Pois bem, rabicho leitor, engolirás essas palavras tal como engoles litradas de nhanha proveniente das pichas de camionistas. Quem teve a ideia de publicar o livro foi esta senhora. E todas as questões que tiverem devem ser dirigidas a ela, que eu tenho sarapitolas para bater.
ESPORRA, VOCÁBULO INJUSTIÇADO
Muitas gajas me têm dito: “Mmmf, pmnngnn gnff mmlmn mmlgnf.” E depois eu tiro-lhes a pichota da boca e finalmente percebo que o que estão a dizer é: “Ó Pipi, esporra é uma palavra muito feia.” E eu contraponho: “Está bem. Também o zé tolas é feio e tu gostas que eu to enfie no gasganete conal.” A verdade é que a palavra "esporra" é o patinho feio da ordinarice. É importante descobrir, sob a fonética áspera e rude, o vocábulo que merece ser acarinhado. "Esporra" resulta, provavelmente, da aglutinação da palavra grega “sporá”, que significa semente, com a palavra “porra”, que significa caralho. Tendo presente a origem etimológica, a beleza do termo é mais fácil de perceber. A palavra “esporra” tem, aliás, o seu quê de picaresco, na medida em que, para muita gente, a fealdade do significante prejudica a reputação do significado. Explico-me melhor, para os estúpidos: a esporra em si, substância que o nabo esguicha, sofre com a torpeza da palavra que a designa. Ora, o que defendo é que nem a esporra nem a “esporra” merecem menosprezo. A “esporra” tem uma beleza bruta, de que se aprende a gostar, e a esporra, quando gargarejada, faz bem às cordas vocais. E isto explica a voz cristalina de alguns dos nossos cantores.
Donald Trump
Tou eu aqui a ver o concurso feito pelo Donald Trump e tenho que admitir que deve ter piada dizer "YOU'RE FIRED" tantas vezes seguidas.......tás despedido.......e animar a malta e tal......tu, rua.........e falar com ar superior......ainda aqui estás, mas tenho que chamar a segurança?
Tou eu aqui a ver o concurso feito pelo Donald Trump e tenho que admitir que deve ter piada dizer "YOU'RE FIRED" tantas vezes seguidas.......tás despedido.......e animar a malta e tal......tu, rua.........e falar com ar superior......ainda aqui estás, mas tenho que chamar a segurança?
segunda-feira, fevereiro 14, 2005
E algo totalmente diferente
Hoje tive a minha primeira experiência de andar de autocarro e ver TV ao mesmo tempo. Sim, é verdade, os autocarros da LT já vêm (alguns) equipados com o maravilhoso equipamente TVBus. É maravilhoso ver umas piadas enquanto um estranho nos rouba a carteira, maravilhoso.
Hoje tive a minha primeira experiência de andar de autocarro e ver TV ao mesmo tempo. Sim, é verdade, os autocarros da LT já vêm (alguns) equipados com o maravilhoso equipamente TVBus. É maravilhoso ver umas piadas enquanto um estranho nos rouba a carteira, maravilhoso.
sábado, fevereiro 12, 2005
Feijões
Eu gostava que alguém me explicasse qual é o já mítico jogo dos feijões que certos treinadores, jogadores e pessoas não gostam de perder. É que isto é daqueles mistérios que me atormetam, além daquele do ingrediente secreto na feijoada da sra. Adelaide.
Mas qual será o prémio que sai nos feijões???
Eu gostava que alguém me explicasse qual é o já mítico jogo dos feijões que certos treinadores, jogadores e pessoas não gostam de perder. É que isto é daqueles mistérios que me atormetam, além daquele do ingrediente secreto na feijoada da sra. Adelaide.
Mas qual será o prémio que sai nos feijões???
sexta-feira, fevereiro 11, 2005
Wrestling
Managers da WWE norte americana procuram por novos talentos em Portugal. Aconselho vivamente as velhas que batem nas pessoas pa passar a frente na fila pá camioneta.
Managers da WWE norte americana procuram por novos talentos em Portugal. Aconselho vivamente as velhas que batem nas pessoas pa passar a frente na fila pá camioneta.
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
O próximo de Tarantino
Quentin Tarantino, um especialista em ressuscitar carreiras, prepara-se para acrescentar mais uma à sua lista... e desta vez a coisa é difícil.
Segundo o site HSX, para além de Adam Sandler, Michael Madsen e Bruce Willis, também Sylvester Stallone participará em "Inglorious Bastards", o próximo filme do sr. Tarantino.
Ainda pouco se sabe sobre este filme, só que se passará durante a segunda guerra mundial, onde um grupo de soldados aceitam juntar-se aos aliados, para escapar à execução.
in CINEBLOG
P.S: Tudo bem que o Tarantino é o meu realizador de eleição e tudo mais, mas agora meter um Stallone num filme já um bocado de marijuana a mais. Bem, quando travolta fez Pulp Fiction pensaram que o homem tava doido, vamos a ver.
Quentin Tarantino, um especialista em ressuscitar carreiras, prepara-se para acrescentar mais uma à sua lista... e desta vez a coisa é difícil.
Segundo o site HSX, para além de Adam Sandler, Michael Madsen e Bruce Willis, também Sylvester Stallone participará em "Inglorious Bastards", o próximo filme do sr. Tarantino.
Ainda pouco se sabe sobre este filme, só que se passará durante a segunda guerra mundial, onde um grupo de soldados aceitam juntar-se aos aliados, para escapar à execução.
in CINEBLOG
P.S: Tudo bem que o Tarantino é o meu realizador de eleição e tudo mais, mas agora meter um Stallone num filme já um bocado de marijuana a mais. Bem, quando travolta fez Pulp Fiction pensaram que o homem tava doido, vamos a ver.
Bowles
Príncipe Carlos e Camilla Parker-Bowles vão casar. Aqui podia sair aquela piada com piada do principe ir casar com a rã ou qualquer coisa do género, mas simplesmente digo que vai ser um casamento do ca*****.
P.S: Cá estou eu a armar-me em púdico.
Príncipe Carlos e Camilla Parker-Bowles vão casar. Aqui podia sair aquela piada com piada do principe ir casar com a rã ou qualquer coisa do género, mas simplesmente digo que vai ser um casamento do ca*****.
P.S: Cá estou eu a armar-me em púdico.
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
Comédia
Descobri a melhor série de comédia de todos os tempos. Não, não são os Monty Python. Não, não é o Black Adder, South Park, laguem a droga. São os Jika da Lapa. No máximo fazem-me largar um sorriso.
Descobri a melhor série de comédia de todos os tempos. Não, não são os Monty Python. Não, não é o Black Adder, South Park, laguem a droga. São os Jika da Lapa. No máximo fazem-me largar um sorriso.
Ninguem leva a mal
O saudoso filho de uma puta que espalhou esta merda devia morrer. Nesta altura é desculpa pra tudo o ser carnaval e ninguém levar a mal. Ora isto vou eu a descer a rua levo com um balão de água, não levo a mal, a comprar o jornal todo encharcado mandam-me com serpentinas e aqueles confettis. Volta a casa levo com um ovo, o carro tá cheio de chantilly, escrevinharam nos vidros com baton frases eróticas. Ainda por cima tão latas agarradas ao escape. A caminho do corso levo mais um banho de balão de água e não falta o cabrão do miúdo com a merda da bisnaga. Como se não fosse suficiente, gozam com a minha máscara de jogar sportinguista com a taça de campeão 2004/2005 (eheh) e pra acabar borram-me a tromba toda com graxa.
Isto é carnaval ninguém leva a mal, mas eu tou pra ver quem vai ser o senhor que me vai pagar as contas no psicólogo, eu tou pra ver.
O saudoso filho de uma puta que espalhou esta merda devia morrer. Nesta altura é desculpa pra tudo o ser carnaval e ninguém levar a mal. Ora isto vou eu a descer a rua levo com um balão de água, não levo a mal, a comprar o jornal todo encharcado mandam-me com serpentinas e aqueles confettis. Volta a casa levo com um ovo, o carro tá cheio de chantilly, escrevinharam nos vidros com baton frases eróticas. Ainda por cima tão latas agarradas ao escape. A caminho do corso levo mais um banho de balão de água e não falta o cabrão do miúdo com a merda da bisnaga. Como se não fosse suficiente, gozam com a minha máscara de jogar sportinguista com a taça de campeão 2004/2005 (eheh) e pra acabar borram-me a tromba toda com graxa.
Isto é carnaval ninguém leva a mal, mas eu tou pra ver quem vai ser o senhor que me vai pagar as contas no psicólogo, eu tou pra ver.
Carnaval
Isto no carnaval há cenas do camano pá. Isto de ver umas garinas podres de jolies mascaradas de Pipi das meias altas dá cá uma elevação man.
Isto pa enquadrar na minha fantasia de Zé Chunga, pode-se dizer que ao menos tentei.
Isto no carnaval há cenas do camano pá. Isto de ver umas garinas podres de jolies mascaradas de Pipi das meias altas dá cá uma elevação man.
Isto pa enquadrar na minha fantasia de Zé Chunga, pode-se dizer que ao menos tentei.
terça-feira, fevereiro 08, 2005
Carnaval e um post racista
Hoje vi um daqueles acontecimentos tipo Twilight Zone. Isto o Carnaval tem coisas com piada, então não é que vi um farrusco mascarado de homem-aranha e outro mascarado de palhaço!!! Qualquer dia vamos ver um branco betoso vestido de Bob Marley ou de Obikwelu, mas calma, também vi um branquela vestido de Bob Marley. Isto o mundo tá ao contrário.
Hoje vi um daqueles acontecimentos tipo Twilight Zone. Isto o Carnaval tem coisas com piada, então não é que vi um farrusco mascarado de homem-aranha e outro mascarado de palhaço!!! Qualquer dia vamos ver um branco betoso vestido de Bob Marley ou de Obikwelu, mas calma, também vi um branquela vestido de Bob Marley. Isto o mundo tá ao contrário.
domingo, fevereiro 06, 2005
World Champion
Pensando em campeões mundiais temos o Schumacher, Loeb, Triple H, aquele clube do estrangeiro o Porto, o Saddam, Kasparov...... Alto lá, o Saddam, mas o Saddam é campeão do que? perguntam os mais desatentos, simplesmente é o campeão mundial do já mundialmente famoso jogo das escondidas, só atrás do arsenal de destruição maciça iraquiano que ainda não foi encontrado.
Pensando em campeões mundiais temos o Schumacher, Loeb, Triple H, aquele clube do estrangeiro o Porto, o Saddam, Kasparov...... Alto lá, o Saddam, mas o Saddam é campeão do que? perguntam os mais desatentos, simplesmente é o campeão mundial do já mundialmente famoso jogo das escondidas, só atrás do arsenal de destruição maciça iraquiano que ainda não foi encontrado.
Delibasic
Afinal o comentador da RR não compreendeu que o benfica só contratou por empréstimo um avançado, mas a besta já deu três nomes ao pequenote: Leibalic, Deasic, Debasic, e promete mais.
Afinal o comentador da RR não compreendeu que o benfica só contratou por empréstimo um avançado, mas a besta já deu três nomes ao pequenote: Leibalic, Deasic, Debasic, e promete mais.
Superliguinha
Ora isto o Porto ganhou, Sporting levou grande enrrabadela na Madeira e o Benfica não convence mas ganha aos estudantes. Os resultados para o totobola da semana que vem são derrota do porto e benfica, e vitória do team lagarto.
Ora isto o Porto ganhou, Sporting levou grande enrrabadela na Madeira e o Benfica não convence mas ganha aos estudantes. Os resultados para o totobola da semana que vem são derrota do porto e benfica, e vitória do team lagarto.
Traduções
A par das traduções de estações de metro, encontro esta preciosidade no grandioso site da fnac:
Faixas: 1.Aguas de março (Waters of March) 2.Samba do aviao (Song of the jet) 3.The girl from Ipanema 4.Lamento 5.Insensatez (How insensitive) 6.O amor em paz (Once I loved) 7.Triste 8.Wave 9.Corcovado (Quiet nights of quiet stars) 10.Desafinado
Tá bonito isto
A par das traduções de estações de metro, encontro esta preciosidade no grandioso site da fnac:
Faixas: 1.Aguas de março (Waters of March) 2.Samba do aviao (Song of the jet) 3.The girl from Ipanema 4.Lamento 5.Insensatez (How insensitive) 6.O amor em paz (Once I loved) 7.Triste 8.Wave 9.Corcovado (Quiet nights of quiet stars) 10.Desafinado
Tá bonito isto
quinta-feira, fevereiro 03, 2005
DEBATE DEBATE
Tou a ficar que o Santanete parece um papagaio, irra.
Tou a ficar que o Santanete parece um papagaio, irra.
Inspiração
Eu hoje não tou lá muito inspirado, mas lá escrevi umas histórinhas, mas a melhor é daquelas em que penso o que seria cantar os clássicos do folclore nacional, tipo o apita o comboio ou o passarinho cantou em versão heavy-metal. Devia ter piada devia. Ah, e lá prossegui na taça no hattrick, VIVAM OS MARADOS.
Eu hoje não tou lá muito inspirado, mas lá escrevi umas histórinhas, mas a melhor é daquelas em que penso o que seria cantar os clássicos do folclore nacional, tipo o apita o comboio ou o passarinho cantou em versão heavy-metal. Devia ter piada devia. Ah, e lá prossegui na taça no hattrick, VIVAM OS MARADOS.
King Kong no metro
Isto há dias em que no metro deparo com um pequeno peso pesado com cerca de 13 anos (e acho que tou a exagerar). Ora o dito pequeno, deve pesar cerca de 120kg, cerca de 1,70m e é nestas alturas que pergunto qual é o sentido de se falar em obesidade na infância quando anda um belo espécime a correr no metro lisboeta.
P.S: Quando a criança corre o metro abana, e não tou a exagerar.
Isto há dias em que no metro deparo com um pequeno peso pesado com cerca de 13 anos (e acho que tou a exagerar). Ora o dito pequeno, deve pesar cerca de 120kg, cerca de 1,70m e é nestas alturas que pergunto qual é o sentido de se falar em obesidade na infância quando anda um belo espécime a correr no metro lisboeta.
P.S: Quando a criança corre o metro abana, e não tou a exagerar.
Doença prolongada
Faz-me confusão poque raio quando alguem morre não são capazes de dizer a causa da morte da pessoa, ora por exemplo: "o presado actor Pascoal Lima faleceu devido a doença prolongada", porque merda não dizem que o homem tinha cancaro ou outra doença qualquer, mas talvez se tivesse sida, como foi o caso de Eddie Mercury vem logo tudo dizer que o gajo era um sidoso desgraçado. Tenham dó.
Faz-me confusão poque raio quando alguem morre não são capazes de dizer a causa da morte da pessoa, ora por exemplo: "o presado actor Pascoal Lima faleceu devido a doença prolongada", porque merda não dizem que o homem tinha cancaro ou outra doença qualquer, mas talvez se tivesse sida, como foi o caso de Eddie Mercury vem logo tudo dizer que o gajo era um sidoso desgraçado. Tenham dó.
