Zé Maneta Theories

O campeão europeu

O campeão europeu, como os tripeiros tanto gosta de dizer, foi ontem enrrabado á força toda em guimarães.
O campeão europeu, ainda não perdeu na liga porque manda na liga.
O campeão europeu já perdeu tantos jogos como no ano passado.
O campeão europeu tá prestes a ser eliminado da liga dos campeões.
O campeão europeu continua sem ganhar nada com mérito desde dia 20 agosto, não é xotor Pinto da Costa, ou devo dizer, presidente honorário do comité de arbitragem da liga ou da APAF?

São os Olegários, eles andem aí.

White Castle

Eu concordo com Rui Unas quando diz que o conde tem grande poder de encaixe.

Garoto

Uma das coisas que me faz macaquinhos no sótão (mais uma expressão totalmente idiota), é o nome que nós damos a certos bolos e bebidas, senão vejamos: de manhã na pastelaria, a sra. Albertina preparasse pa passar a sua meia-hora habitual no café (e o pessoal á espera pa beber o cafézinho) e pede um bolo e uma bebida. É aqui que se prova a minha tese, por que raio se chama a um bolo jesuíta ou caracol, e a bebidas meia de leite e garoto? Eu peço meia de leite e vinho.

Num país de cultura, só os ricos a pagam

Não se admite que a porra dum comic custe 10€, eu sei que tamos em crise e tal e coiso, mas é capaz de ser carote. Mesmo assim o que safa são os livros do Luís Afonso, o Bartoon e o outro novo.

Quem sou eu no Seinfeld, fiquei surpreso, até porque não tenho piada





Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Blog do Idiota

Music.........is the people.......merda de título

Uma das muitas coisas que me perguntam diariamente, é o que oiço no meu belo e preto mp3. No caso de alguma alminha perdida se preocupar com este assunto, aqui está um total apróximado da minha singela lista:

The Cure - Friday, I'm in love
Suzanne Vega - My name is Luca
Temple of the dog - Going hungry
GNR - Tirana
Jeff Buckley - Grace
David Fonseca - Someone that cannot love
Mettallica - Nothing else mathers

Se quiserem saber o resto, perguntem ora essa, não se acanhem pá.

Drogado

Hoje oiço no meu estabelecimento de ensino (nome fino prákele pardieiro que só se safa pelas gajas) oiço um brilhante aluno dizer esta reclamda pérola: O café tira a fome. Claro que eu respondo: E a droga também. Mas ó meu amigo, alguma vez o café tira a fome, lá que gastes o carcanhol a comprar maria e joana e não tenho que levar contigo a dizer que o cafézinho matinal mata o bicho. Francamente.

Claramente drogado

«Conheça o adversário e conheça-se a si próprio; faça cem desafios ao acaso. Não conheça o adversário, mas a si próprio; corresponda cada vitória a uma derrota. Não conheça o adversário, nem a si mesmo; namore o desastre em caso de desafio».

Sun Tzu, "A Arte da Guerra"

Ainda o futebol

Faz-me espécie (mais uma expressão idiota) quando o educado jogador da bola cospe a gosma para o chão, ou lança o chamado casulo (pedaço de ranho). É que eles caiem pó chão e aquilo é capaz de ir parar na cara de alguém.

Da terra do bacalhau

Ontem tava eu inocentemente a ver o benfica nesse canal cultural que é a TVI, quando oiço o lerdo comentador a ladrar isto: "E lá vai Karadas o homem da terra do bacalhau....". Eu até aconselhava o senhor a atirar-se da cabine para as bancadas, mas como isso suja o chão e dá trabalho recomendo que se enforque.

OvO

Não há nada melhor que ver uma stôra no bar dos alunos a mamar um ovo cozido, simples, é das proteinas.

Modernices

Pergunto-me porque raio se fez o túnel do marquês. Mas esperem aí, aqueles buracos que andam ali na zona do marquês são o túnel? Ou tentaram fazer um complemento de tunel ferroviário com rodoviário, temos que poupar meus amigos, temos que poupar porque o défice não perdoa, nem o túnel.

Mais duas do baú...

Hoje deparo-me com estas duas expressões que seguem o caminho das anteriores: Estavamos na palheta, Vou aos arames.
Acho que não precisos comentários. Mas ir aos arames porquê??? É que é estupido, sinceramente. Na palheta, porra, o que raio é palheta. Se considerar diminutivo de palha continua sem sentido porque não como palha.
Enfim.........o português.

Da barraca para o convento

Eu sei que o título é triste, mas enfim. Hoje de manhã veio-me a habitual diarreia mental, e comecei a pensar no pessoal que se queixa das casas que as "cambras" dão para que deixem os seus palácios e luxos (como quem diz barracas). Penso qual será a resposta e resulta isto: Eles não querem sair das barracas porque é bom e aconchegante viver ao pé dos ratos, criando galinhas e assim. Pedem casas, resmungam contra o governo e depois quando têm a casa nova há sempre o problema da renda, só tem um wc quando devia ter 2. Mas do que se queixa este pessoal de sair duma barraca para uma casa decente n alcanço, o meu intelecto não o permite.

Porto-PSG, eheh

É só para agradecer mais estes pontos que o Porto fez para o nosso ranking na UEFA. Este ano, tudo somado, já vai em 1.
Na minha opinião foi porque não convocaram o Olegário...

O maior espectáculo do mundo

Foi a primeira superprodução portuguesa. Num cenário avaliado em dez milhões de contos, 65 mil figurantes participaram num espectáculo onde personagens de reputação duvidosa e governantes se envolveram numa trama plena de intriga, traição, sexo e acção.
Ah. E parece que também houve um jogo de futebol.

Tirado do blog dos marretas.

Champions

Começo a pensar, devaneios de adepto lampião, que hoje no jogo do porto faltaram elementos fulcrais na equipa do porto, Olegário Benquerença (se tivesse este nome matava-me) e os dois vesgos (fiscais) de linha.

Abafado

Pelos vistos chegou a chuva!!! Sim, reparei nas cheias (habituais todos os anos), no trânsito já caótico, mas acima de tudo, nos autocarros. E pergunta o leitor porquê. Porque quando chove, não há uma alminha que tenha a brilhante ideia de abrir a janela quando o autocarro vem cheio, tudo a respirar do mesmo e a aguentar o cheiro dos outros. Agora experimentem num dia em que esteja a chover bastante, apanhar um autocarro pá damaia depois das 6 (as obras param ás 6), e descrevam o cheiro. Pra mim tem um nome, catingol.

Quando o estudante leva com o malho

Pelos vistos houve hoje carga policial sobre os estudantes em coimbra que reivindicavam sobre o aumento das propinas até ao valor máximo. Até aqui tudo bem, agora dá que pensar que são estes os estudantes que daqui a alguns estarão em vida activa, e ja pagam contribuições como gente grande. Eu aceite que se pague, agora que não se roube quem estuda porque nem todos podem pagar, mas esta é a justiça social que nos resta, onde o pobre paga e o governo cobra.

De noite......no engate.......chapadão

-Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!!!
-Olha, tu trabalhas na TMN?
É que tens um cu que é um MIMO!
-"Come to me", que eu como-te a ti...
-Com uma montra dessas..., imagino como é que é o armazém!
-Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...

CAMISINHAS

Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autêntico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sítio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...

Mas ele vai, vai, vai.....

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: "Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."

Pra reflectir

Uma baleia azul adulta tem 6 relações sexuais por dia. Em cada relação sexual, ejacula o equivalente a 400 galões de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos 360 galões por relaçao sexual, e 2160 galões por dia (isso para apenas 1 baleia). Isso leva-nos a krer que 2160 galões d esperma por baleia são despejados no mar todos os dias. Agora pergunto.te: - Já engoliste agua do mar?

Mais uma rodada de pontapés na gramática faz favor:

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
" A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado."
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em principio trata-se de um incêndio."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
"A vitima foi estrangulada a golpes de facão."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."
"À chegada da Polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
- "A policia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."
- "As circunstâncias da morte do chefe do departamento de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

Ainda a respeito das expressões

Hoje consegui sacar mais duas do báu das recordações: venham de lá esses ossos, e então, tá tudo teso?
Quanto á primeira, só digo que os ossos são pró cão.
Quanto a segunda, é uma pergunta embaraçosa quando feita em público e ao pé de raparigas, vamos imaginar:

Então maneta, há quanto tempo, tás teso tu!!!
(ao ouvir isto todas as cabeças rodam na vossa direcção)
Epá eu cá tou, tesinho.
(tirem conclusões faz favor, tá uma merda, eu sei)

Tirado do jornal "O JOGO":

Há dias em que nada corre bem: o passe mal endereçado que culmina num golo magnífico; a grande oportunidade de golo desperdiçada "só" porque alguém agarra o ponta-de-lança; o golo que não vale porque o árbitro e um dos assistentes conseguem não ver aquilo que todos viram. São dias, pois, de muito azar. Apenas e só isso, claro está, porque, afinal, o árbitro é humano, erra como todos os outros intervenientes, não podia ver a bola passar a linha de golo porque estava com suor a escorrer pela testa ou, até, porque estava demasiado preocupado em ajeitar a farpela para aparecer bonito na fotografia - qualquer destas possibilidades pode agora ser argumentada pelos defensores de uma classe que é sempre muito corporativa na hora de esconder os erros. A verdade é que Olegário Benquerença e Luís Tavares conseguiram desvirtuar completamente o resultado de uma partida de futebol e não acredito que o juiz tenha tido ontem um dia de aniversário particularmente feliz, ainda que, certamente, tenha recebido inúmeros votos de parabéns - pelo aniversário, é claro.

O que gosta no blog

Decidi fazer uma sondagem entre os leitores deste merdoso blog, que me estão sempre a mandar mails a dizer isto e aquilo, a sondagem a respeito do que gostam neste blog:
0- Não sei ler (revela a total idiotice de quem perguntou)
0%
1- Gosta de ler os posts?
1%
2- Gosto de ver as fotos?
5%
3- Gosto do grafismo?
10%
4- Só mesmo pa gozar co maneta.
40%
5- Acho o manetinha muito sexy (se menina) Até curto o maneta (se menino).
44%

Depois de analisados os dados pergunto, como raio as gajas me axam sexy, acho estranho que adolatrem um tipo que nunca viram e que ainda por cima é maneta....
Não é que eu desgoste, mas é esquisito.

Palavras e expressões

Há muitas coisas que me fazem confusão, entre elas estão os nomes Felismino e Badedas, quem não se lembra do shampo Badedas, a fragrância desportiva. Felismino é só mesmo por embirração.
Entre as expressões temos jogar á flor da relva e dá cá um bacalhau. Vamos reflectir. Caso não se saiba, a relva não produz flor, a não ser que seja um novo acontecimento biológico, e porque merda é que dou um bacalhau a uma pessoa que mal conheço e só vejo de ano a ano? Um bacalhau ainda é carote, só por isso.

Microclimas

Faz-me confusão ir a centros comerciais no inverno porque parece que entro num microclima. Enquanto na rua estão 16º ou até menos, entramos encasacados num centro e parece que chegámos ao brasil. Que fique assente que isto é uma opinião, não é pra ter piada.

Macacada II

Depois das aventuras no supermercado, os saguins atacam em plenos metro lisboeta.
É verdade, hoje no metro vinha a reparar num homem que estava constantemente a roer a unhas, epá, aquilo estava a fazer confusão ao pessoal todo, porque raio o sr estava sempre a roer as unhas; eis quando, em nobre atitude, o sr tira um saguim (o chamado burrié) do nariz e engole. Sim, engoliu. Agora pergunto, o dito gentleman estava a a roer a unhas ou a fazer um genocidio de saguins? Ah pois.

E o esperma tem glicose...É DOCE, pá, leiam que não quero ser mal interpretado

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e pergunta:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está dizendo que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?"
- "Sim." - Respondeu o professor.
- "Então porque é que o gosto não é doce?"

Após um silêncio de estupefacção, a classe toda rebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,entretanto, foi clássica:

- "O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta..."

The Ultimate Answer (e pelos vistos real)

Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
- Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
- Ai sim? Então lambias a piroca do meu marido!!!

Melhor que esta só esta passada no Colombo:

- De um xunga (invariávelmente) para uma grávida em estado avançado -

-Granda pontapé nas costas que esta levou!!!
-Olha, não queiras levar tu no cu o que eu levei na cona pa tar assim.

Maravilhoso, ou então não.

O fenómeno dos photoblogs

Irrita-me pra caralho quando alguma pita ou gajo "metrossexual" diga que tem um blog e depois me apareça pela frente aquelas coisas. Só pra esclarecer uma coisa: ISSO NÃO SÃO BLOGS MEUS AMIGOS, ISTO É UM BLOG, É UMA BOA MERDA, MAS É UM BLOG. O QUE VOCÊS FAZEM SÃO PHLOGS, irra.

Xunga........Lândia

Estava eu com uma das habituais diarreias mentais quando tive a ideia peregrina de fazer um parque temático ao parecer da Bracalândia, mas no meu parque, sim, inovação: XUNGALÂNDIA. Sim, neste parque iriamos poder ver os xungas com o seu andar meio coxo, os seus carros (típico Punto GT amarelo), o seu guarda roupa (muitos bonés e calças de fato-treino Nike) e a maior das atracções.......... A Casa dos Xungas, onde os íamos ver a conviver uns com os outros, ouvir hippie hop e até, a sua parca higiene com uso de perfumes DENIM (á venda em qualquer supermercado).

O que oiço neste momento

Música na minha aparelhagem e marteladas no 2º andar.

(Só pra gozar com aqueles momentos em que se fala de música, que por acaso vou fazer um muito em breve).

Love is in the air

E continuam as "estórias" de pensionistas que assaltam Lisboa (chego a pensar que baixaram o preço da erva pra quem apresenta o passe social de reformado.......adiante), desta vez, fui alvo desses ataques no metro, linha azul, cuidado, o perigo espreita a cada estação.
Vinha eu no metro, com os meus colegas de rambóia quando uma senhora de aspecto estranho se senta ao meu lado e começa a ouvir a conversa. Isto quando uma colega diz que vai cortar o cabelo, a dita senhora vira-se pra moi e diz: "Vocês os dois davam um belo par, davam uns filhotes bem jeitosos".............
Ora bem, reflectindo nisto e não tendo nada a ver com a minha colega, pensei enquanto tinha a boca aberta de espanto se dava um tiro na velha ou lhe espetava uma cotovelada.
São coisas que não se dizem pá, é privado, bah.

Liechtenstein

Eu acho que o título tá bem escrito, se não tiver que se foda. Este país de grandes futebolistas de que não me recordo os nomes, empatou com a nossa selecção pela simples razão do povo português precisar de se rir um bom bocado, senão vejamos: dinheiro é um oasis, o governo parece oposição, a televisão é uma tristeza (não tarda temos metade da população analfabeta, o que não deve andar longe dos números actuais. Além de que vamos chegar ao fim da quinta das celebridades a dizer apenas isto - a bola, com uma enorme quantidade de perdigotos pelo meio), trabalho não há e quem anda no desemprego não quer trabalhar porque é melhor andar a coçar os colhões na tasca, vamos pagar mais portagens, o ano escolar começou tarde e mal e o Paulo Portas ainda é vivo.

Como benefício temos a promessa do IRS baixar, mas como uma promessa de bom político, não passará disso mesmo.

Cheiro Orgânico

Há quem diga que o pior cheiro que existe é o hálito a cebola, ou até mesmo a alho. Para mim, humilde maneta, o pior cheiro do mundo é o SS. Pergunta o que é o SS, é o famoso Sulfato de Sovaco, o pivete a catinga, anõezinhos mortos, etc. Imaginem, visualizem o que é levar com um sénior no autocarro que mais parece um boneco de neve e que cheira a catingónea. Acreditem que é do pior.

Macacada

Vinha eu a caminho de Lisboa quando começo a reparar na quantidade de pessoas que tiram macaquinhos do nariz enquanto andam de carro. "Bem, lá estão eles a limpar a narina pa respirar melhor" pensei eu, mas não, até em supermercados, enquanto escolhe as batatas fritas (são todas muito diferentes) o homem tira macacos do nariz e faz as ditas bolinhas de isqueiro, isto quando não as cola aos pacotes. Mas o pior, o pior meus amigos, é quem tenta chupar os dentes para limpar os restos de comida deixados pelo almoço; o tipico tssssssssssss ta.

Pérolas

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto."
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
"Os crustáceos fora de água respiram como podem."
(é como a resposta, respondeu como pôde)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
"As aves têm na boca um dente chamado bico."
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."
(Já te enterraste e bem ...)
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
"Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
"O vento é uma imensa quantidade de ar."
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(Já não respirou mais não)

A informática, a informática

Após a instalação do Outlook Express, e ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o cliente vira-se radiante para o técnico e exclama: - "Já recebi um e-mail da Microsoft!? Esse Bill Gates é demais!"

Nobre Ciência

Só para elogiar a nobre ciência de lavar o peúgo, não o peúgo novo e cheiroso, mas o velho e mal cheiroso como quijo camembert.

Frase do Dia:

"Os humanos morrem, porque são uma espécie mortal"

Mudar o nome

Estou aqui com as minhas diarreias mentais, pensando qual será o melhor futuro nome para este blog de referência, se O Meu Belo Patinho Amarelo ou Sobe na vida, caga de pé.

Prémios

Isto foi encontrado no blog Votem nas Putas que podem encontrar nos links deste merdoso blog, aqui vai, é plágio, mas n faz mal:

PERGUNTAS e respectivas RESPOSTAS
1. Presidente ideal para o Benfica: Pinto da Costa
2. Quem deveria ser Ministro da Cultura: Teresa Guilherme
3. Ministro da Educação: Bibi
4. Ministro do Desporto: José Castelo Branco
5. Ministro do Ambiente: administrador da Galp
6. Ministro da Justiça: ex-director da Judiciária
7. Ministro da Saúde: o massagista do Sporting
8. Ministro das Finanças: o porteiro do ministério
9. Ministro da Administração Interna: a brasileira Felgueiras
10. Que pensa do Almada Negreiros?: 2-0
11. Quem é o Presidente da República Portuguesa: George Bush
12. Onde seria mais útil Paulo Portas: Ilhas Desertas
13. Melhor colocação para Santana Lopes: cônsul em Las Vegas
14. Impulsionador dos Descobrimentos: Cavaco Silva
15. Símbolo de patriotismo: Durão Barroso
16. Treinador mais simpático: José Mourinho
17. Melhor agente de difusão cultural: TVI
18. Partido político mais moderno: PP
19. Mais recente adesão à União Europeia: Nova Zelândia
20. Prémio fairplay: Avelino Ferreira Torres
21. Prémio transparência: Valentim Loureiro
Depois da digestão das respostas, haverá nova divulgação.

Fenómenos

Ontem falei do "xunga fenom" (hoje vi um deles a jogar futebol de boné, são cada vez mais), mas hoje, vou falar do fénomeno do sénior cú de chumbo. Quem já não andou de autocarro e repara nos velhotes que só se levantam quando o autocarro chega á paragem e que ficam lá dentro a armar peixeirada se o motorista arranca "cedo de mais"? Sim, isso aconteceu-me hoje, e o pior é que estava atrás do velho, e digo, um idoso com um chapéu de chuva na mão e perigoso.

E a fisga não engana

White Castle, esse grande "marchand", o maná da fisga, rei do leque de senhora e rainha do faz nenhum, tricha maior e afins, confirmo aqui, que esta pobre personagem é, isto é verdade, porque ele no fundo, mija sentado, mas incrivelemente, usa calças e tem bigode.

Quinta das Celebridades: partes II

Começo a pensar que o white castle anda na droga, da pesada mesmo.

E o fenómeno continua

Vou voltar a faltar do fenómeno xunga. Ora o xunga (ou mitra), como ja aqui expliquei, é um fenómeno ET (fdx, vejam os primeiros posts, n sou uma makina de escrever, só tenho uma mão) e descobri que devido a problemas de visão também se protegem contra a luz lunar. Sim é verdade, já vi sujeitos desta espécie com boné á uma da manhã. É capaz de ser do Sol.

Foi um Martelo que lhe deu

Foi engraçado ver o nosso 1º a falar a comunicação social hoje no palacio de belém acerca do caso do prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Penso que só lhe faltava a espuma a sair da boca e ele mordia.

Quinta das Celebridades

Só tenho uma palavra depois de ter visto a fisga do white castle, FODA-SE.

A Quinta das Nulidades

Aviso já que a partir de hoje começa o programa mais inútil da tv portuguesa, mas a partir de hoje pode haver actualizações diárias neste blog por causa das figuras k vão aparecer.

O parque das confusões

Começo a pensar que a minha rua pertence á Twilight Zone. Digo isto porque á noite quando vou passear o meu rottweiller, passo ao pé de um parque com baloiços, onde é suposto as crianças brincarem, mas todas as noites vejo um negro a andar nos baloiços. Até aqui tudo bem, sendo o problema o dito pikeno ter 17 anos e estar acompanhado de velhos com cerca de 50 anos a jogarem ping-pong, ja sabem porque merda sou aparvalhado.